Лето. Едут все на дачу,
На моря в чужом краю.
Я же радостно п@здячу.
На работоньку мою.
Девушка из Омска вчера выиграла в лотерею новый хороший асфальт для всего города!
- А ты смогла бы всю жизнь прожить с одним мужиком?
- Да, я бы смогла, но мужика жалко!
Как бы хотелось однажды проснуться, а тебе 8 лет и вся эта херня просто приснилась.
Люди как пальцы на ногах - бывают прямые, бывают скрюченные, а чаще просто вонючие.
Красота требует жертв.
2. Красота спасет мир.
Вывод: Спасение мира потребует жертв...
Рецепт борща по-украински для гостей: берете красную тарелку и наливаете кипятка.
У пчел тоже бывают медовый месяц. Только в это время они вкалывают, а не трахаются.
Не зря обручальное кольцо одевают на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.
На фоне игры сборной любые запреты на гей-парад в России выглядят бессмысленными.
- Где ты провел отпуск?
- Первую половину на Канарах.
- А вторую?
- В 5-ом вендиспансере.
Женщины - парадоксальные создания, и жить с ними невозможно, и пристрелить жалко...
- Товарищ генерал, там часового сняли, теперь к вам идут!
- Кто?!
- Корреспонденты НТВ.
- Как вы стали вегетарианцем?
- Как купил себе последний айфон.
- То есть?
- Денег нет...
Взгляды у меня настолько широкие, что многие думают: мучаюсь сильным косоглазием.
- А ты, когда сексом занимаешся, разговариваешь с мужем?
- Конечно. Телефон-то рядом.
Шеф подчиненному:
- Сколько вам нужно времени, чтобы все было готово через полчаса?
На дверях дома поручика Ржевского посетители часто видели записку: "Ушел на тело".
Самый богатый на свете - ветер. Люди бросают на него слова, деньги, надежды, любовь.
Бывает платный секс, бывает бесплатный секс, но на второй обычно не хватает денег.
Если что-то пошло не так, всегда найдется кто-нибудь тот, кто об этом предупреждал.
В первый раз все секса боятся. Я вообще спрятался в шкафу и орал: "Уйди сука голая!".
Только у нас фраза "поправить здоровье" означает нажраться еще больше, чем вчера...
А из нашего окна площадь Красная видна! Я в оптический прицел даже лица разглядел!
Ответ на спам: "Увеличил по вашей методике член. Как бы теперь увеличить жене рот?".
Муж поздно вечером приходит домой:
- Что у нас сегодня на ужин, дорогая?
- Твоя лапша.
Большинство людей читают газеты на унитазе, чтобы быть готовыми к любым новостям.
— Милый, cекc у нас будет только после свадьбы!
— Да не вопрос! Выйдешь замуж, звони!
- Расскажите о позитивных сторонах вашей работы.
- Ну, с нее всегда можно уволиться.
- Парикмахер! Почему у вас такие грязные руки?
- Я еще сегодня никому не мыл голову...