Обожаю эту посленовогоднюю суету: кто занимает деньги, кто под капельницей лежит.
Хотите избавиться от ненужной вещи-напишите на ней spаrco и продайте стритрейсерам.
Мы познакомились в очереди к отоларингологу, поэтому наш брак держится на соплях.
У меня три сестры, и вчера мама родила мне братика. Наконец-то папа собрал фулхаус!
Семья, работа, политика... что еще нужно настоящему мужчине, чтобы заменить футбол?
— Маша, когда мы наконец переспим?
— какой замысловатый и тонкий комплимент...
— Милый, ты где?
— Я на охоте...
— А кто там так громко дышит?
— Это медведь...
Иногда я соглашаюсь с людьми только для того, чтобы они прекратили разговаривать.
— Ууу, меня пчела укусила, прям в губу!
— Может она тебя поцеловать хотела?
— Жопой?
Приезжаю домой из командировки, ножи - заточены, краны - починены, жена - беременна.
- Любимая, согласна ли ты стать моей женой?
- Нет!
И они прожили счастливо всю жизнь...
- А знаете, почему на стройке все в касках ходят?
- Ну а вдруг крановщику приспичит...
Только в России перебегая на красный свет, можно быть сбитым встречным пешеходом.
Ходить в Макдональдс и есть там салат - все равно, что снимать шлюху для обнимашек.
Мать Элтона Джона всегжа мечтала быть идеальной свекровью, а стала хорошей тещей.
Посетитель официанту:
- У супа довольно комичный вкус!
- Что же вы тогда не смеетесь?
В магазине:
- Продавец, у Вас хлеб свежий?
- Не знаю: я тут только одну неделю работаю!
Что у женщин называется капризом, у мужчин - принципиальной гражданской позицией.
По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...
Решил я как-то попытать удачу, да видно сильно перестарался. Не выдержала - умерла.
— Как дела?
— Как у трусов...
— ?
— То прикрываю чью-то задницу, то сам в ней нахожусь.
— Я шатландец!
— Если шатландец, то почему в брюках?
— А я голубой шатландец.
При проектировании локальной сети клиента важную роль играет ГРАМОТНАЯ РАЗВОДКА
Поздно вернувшийся мужик:
- Дорогая, у меня сломалась машина.
- Что, бензин погнулся?
Никто не умеет так эффектно забивать, как российские футболисты забивают на игру!
Синоптики опять сделали прогноз погоды.
А прогноз погоды опять сделал синоптиков.
- Вась, а Вась, ты чего так жутко храпишь?
- Чего, чего, от тестя на рыбалке заразился.
Я встал с кровати и лег на диван. Надеюсь, эта утренняя гимнастика мне не повредит.
Хреново — это когда кроме кота даже обнять некого, а эта скотина еще и вырывается.
Барабанная палочка отличается от дирижерской, как рука водителя от руководителя.