Сегодня заходил в аську, спустя несколько лет. Там все оффлайн и пахнет смертью.
Если вы хотите продать ваш "Запорожец" вдвое дороже, наполните его бак бензином.
Качество корреляционной зависимости обратно пропорционально плотности точек.
- Сынок, а зачем тебе презервативы?
- Мама, откуда я знаю?! Люся говорит: "Так надо!".
Я на твоем месте тоже боялся бы уколов в задницу.
Мало ли что, вдруг мозг заденут!
Когда придумывали эту мутотень с високосным годом, нельзя было добавить 31 июня?
Сексуальных ориентаций, на самом деле, четыре - гей, бисексуал, натурал, виртуал.
История новейшего росийского капитализма в двух томах:
Том 1. Понты.
Том 2. Кранты.
Счастье, это когда военкомат выслал тебе повестку, а у тебя мама директор почты.
Оказавшись в окружении врагов, можно прикинуться врагом себе и сойти за своего.
Жить можно и по иллюзорным средствам. Но есть тогда придется воображаемую пищу.
- Дерзкий, как пуля резкий...
- А можно мне немного другую характеристику с работы?
— Роза Исааковна, у меня стоит вопрос...
— Ой, Моня у меня уже чешется ответ. .
— Секс по телефону. Я исполню все ваши желания!
— Люсь, это я... Хлеба домой купи...
— У нас в подъезде крысы развелись.
— Да я никогда и не верил в их отношения.
Меня не волнует, умею ли я петь. Это моя любимая песня. И меня никто не остановит.
— Сэр, мы окружены!
— Отлично, теперь мы можем нападать в любом направлении!
- Как называется, когда в жизни начинает происходить полная лажа?
- Налаживается!
Мальчик с двумя пальцами чертовски предсказуем в игре "Камень, ножницы, бумага".
Если бы русский язык не был так велик и могуч, многие русские лица были бы целее.
Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв:
- Э, а я?
Только в России коробка от купленной вещи хранится в доме дольше, чем сама вещь.
— Могут ли четыре девушки сесть на одну табуретку?
— Да, если перевернут ее.
Успешно завершился обмен военнопленных России и Украины, но война гражданская.
— Да не такая уж я и пьяная вчера была
— Ты не могла попасть телом в кровать.
Плохо, когда нет настроения. Вот у меня оно всегда есть...
Правда, иногда хреновое
- Почему гимнасток так охотно берут в депутаты?
- Да потому что они очень гибкие...
- Зачем девушки красятся в блондинок?
- Чтобы их ночью из машины лучше видно было.
Если бы Толстой и Достоевский встретились, то написали бы роман "Война и идиоты"
— Объявляю вас мужем и женой!
— Как мужем?! Ты же говорила — в кино пойдем!