Ревнивые люди боятся не щекотки. Они боятся предательства, измен и ножа в спину.
— вам дорогой наркоз или дешевый?
— ну давайте дешевый.
— баю-баюшки баю. .
Когда на душе скреб@т кошки — это не просто так. Это они насранное закапывают.
С возрастом я начинаю понимать, почему медведи, которых будят зимой, самые злые.
Спецблюда. Для пожарника - тушенка, для окулиста - глазунья, для шофера - баранка.
- Я могу все, кроме секса с незнакомым мужчиной.
- Мадам, разрешите познакомиться.
Спорить с женщинами — это все равно что объяснять квантовую физику котлетам.
— Как вам лекция о культуре языка?
— Взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь.
Чем меньше думаешь, тем чаще хочется перекусить. Ведь голову занять чем-то надо.
- Ты помнишь свою первую шубу?
- Конечно, ради нее я вела себя как последняя шлюха.
Сильные люди всегда немного грубые, пошловатые, любят язвить и много улыбаются.
Мои поступки делятся на два типа:
1. Блин, что же я наделал?
2. А, пофиг, и так сойдет!
- Вовочка, как размножаются растения?
- Растения? Вот о них-то я как раз и не знаю...
— Я бросил пить.
— Очень зря, это единственное что у тебя хорошо получалось.
Многие люди очень боятся "ударить в грязь лицом", а ведь грязь бывает и целебная.
Самая эффективная косметическая операция женского лица - это увеличение груди.
- Никак не найду себе вторую половинку.
- Не понял, ты же женат.
- Говорю же - вторую.
Как сказал один известный писатель - пописывать я начал практически с рождения.
— Вы знаете, я изобрел способ разбогатеть.
— Знаю, но у меня вы уже занимали.
- Я хочу, ходить на матчи "ЦСКА" в футболке "Зенита". Короче бессмертным быть хочу.
Встречаются два клитора:
- Говорят, что ты фригидный...
- Кто говорит?!
- Злые языки...
— Говорят, ты в женщинах специалист?
— Ну, как специалист- обычный пользователь.
Поговаривают, что Белка и Стрелка были собаками неугодными Сталинскому режиму.
Адам и Ева жили как будто в раю, потому что у Адама не было тещи, а у Евы свекрови!
Я вымирающий вид женщин, у меня свои ногти, волосы, брови, ресницы, губы и сиськи.
Вчера вечером без объявления войны соседи сверху привезли своей дочке пианино.
Только папа может уснуть под орущий телевизор и проснуться, если его выключить:
У людей с противным запахом изо рта всегда есть, что рассказать тебе по-секрету.
греб@ный мир.... знаешь как мй муж свой пенис называет? ЯЙЦЕКЛАД. энтомолог б%я......
Внедорожник — это автомобиль, который застрянет там, куда другой и не доедет.