Активная жизненная позиция - это когда ты хотя бы понимаешь, за что тебя тр@хают.
Факт о человеческой лени №212682340236: Вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число.
Очень интересный сайт "Вконтакте" - на улице не здороваются, а в друзья просятся.
"Вместе весело ходить..." - неофициальный гимн работников общественных туалетов.
Объявление. Грустный клоун поможет вашему ребенку отметить тридцатипятилетие.
Объявление в газете: "Продам папку с фотографиями. Папа-мой, фотографии-мамкины"
Не кричи на меня, а то заболеешь.
— Чем?
— Переломом челюсти и сотрясением мозга !
Девиз уходящего дня:
"Сегодня день прошел впустую — ни сердцу, ни уму, ни х@ю...".
На съемках чеченского порнофильма главная героиня вырвалась и ускакала в горы.
"Похоже, Мазай сегодня не в духе!", перешептывались зайцы, наблюдая за Герасимом.
В этом году письмо буду писать Снегурочке...Она как женщина должна меня понять...
Он был, как обычно, грациозен, отважен и чертовски обаятелен. Одним словом, пьян.
Запомните золотое правило!
Во время секса тот, у кого насморк, должен быть снизу!
Вовочка приходит пьяный домой.
Мама:
— Вовочка, ты пьяненький?..
— В жопочку...
Самый короткий день в году — 1 января: просыпаешься — за окном уже
темнеет...
Человек глупеет с каждой выпитой рюмкой. Или умнеет, если ты пьешь с ним на пару.
Купила себе сережки в виде комаров. Сегодня уже 2 раза от друзей по уху получила.
Быстро и легко можно получить только пиз%%%ей.
На остальное, наберитесь терпения.
В еврейскую семью приходит телеграмма:
« Волнуйтесь. Подробности письмом. »
Чтобы устранить вмятины на крыле, нужно устранить причину. Прощай, жена, прощай.
С некоторыми людьми сводит судьба... А с некоторыми действительно еб@чий случай!
- Официант, эти грибы у вас съедобные?
- А вы попробуйте, мне самому это интересно.
Никто и никогда не видел столько п@рнографии,сколько видел браузер Intеrnеt ехplorеr
Она - ему, после проведенной ночи:
- Ты на мне женишься?
- А мы что, разве уже на "ты"?!
Менять шило на мыло очень даже нужно, особенно, когда много шил и давно не мылся.
Если ты нашел на счастье подкову, значит, кто-то другой недавно отбросил копыта.
- Надо же: одесскому цирку требуются новые наездницы!
- Шо, старые уже наездились?
- Скажи, Вовочка, какой предмет тебе нравится больше всего в школе?
- Звонок, папа.
- Мой сын - просто шедевр.
- Что, такой красивый?
- Нет, работа неизвестного мастера.
- Папа, Вовочка ванну с раковиной испачкал!
- Пусть сам и отмывает свою сраковину.