Я как носок — никак не могу найти себе пару.
А если и нахожу, то с большой дыркой.
- Витька, что случилось?
- Меня из института выгнали!
- Не плачь! Солдаты не плачут!
Что мне снег, что мне зной,
Что мне дождик проливной,
Когда я постоянно на работе.
Иногда, глядя в телевизор, мне кажется, что я не просто устарел, а что я уже умер.
Как заставить снова плакать царевну Несмеяну? Выдать замуж за принца Нестояна.
Проблемы в семье начинаются тогда, когда женщина разводит ноги, а мужчина руки.
6:00 — Эх, надо вставать...
6:15 — Ну все, встаю на счет три! Раз... Два...
9:50 — ТВОЮ МАТЬ!
Муж — жене:
— Наконец-то ты въехала правильно, только жалко не в наш гараж...
Обращение наркомана к алкоголику: - Рожденный ползать, уйди со взлетной полосы!
На калитке перед частным домом написано: "Звонок не работает. Дразните собаку!".
- А ты кем нарядишься на Новый год?
- Кем, кем - сугробом! Снежинка из меня никакая!
Знакомятся русский и араб. Араб протягивая руку:
- Али Баба.
Русский:
- Миша. Мужик.
Я - взрослый, состоявшийся мужчина, и мне нужен этот радиоуправляемый вертолет!
Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит "Не в меня!".
На изготовление плакатов певицы Лолиты каждый раз расходуется пять фотошопов.
Слон с маленьким хоботом, стесняется приходить на водопой с другими животными.
На небе сгустились грозовые тучи, но ласточки упорно продолжали высоко летать.
— Какая блондинка лучше: та что говорит или та, что молчит?
— Та, что стонет!
Циник – человек, который, учуяв запах цветов, озирается вокруг в поисках гроба.
В книжном магазине.
- Андрей Белый есть у вас?
- Нет. Могу предложить Сашу Черного.
Едешь в автобусе?
Тебе грустно и одиноко?
Просто покашляй - и тебе тут же ответят.
- Дорогая, у тебя сегодня в гостях был любовник?
- Нет!
- А почему стульчак обоссан?
Современной молодежи и представить трудно, что "Свинарка и пастух" - не порнуха.
Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьезность его намерений.
Самый короткий эротический анекдот:
- Нормально, Григорий?
- Отлично, Константин!
Первое лезвие бреет чисто, второе еще чище, а последнее в упаковке - еще и долго.
Новости экономики: беляши оказались гораздо полезнее белой рыбы и черной икры.
Я отдал школе 10 лет жизни, а она научила меня всего трем вещам: песать и счетать.
Сухарики со вкусом красной икры - это все равно, что Лада Приора с запахом Поршe.
Бабушка в программе "Интуиция" смогла угадать только проститутку и наркомана...