Если мальчик любит мыло
И зубной порошок...
То у этого дебила
Будет заворот кишок!
Сказать по правде, бизнес на воздушных шарах - это чистой воды надувательство...
Девушки, не верьте вы всяким глупостям: от капусты живот вздувается, а не грудь.
- Доктор, доктор, у меня что-то болит!
- Возьмите вот какие-то таблетки. Следующий!
— Как у тебя дела?
— В шоколаде! А у тебя?
— Ну... цвет, в общем-то, такой же...
"Бублик-бублик!!!" — кричали дети, на подозревая что колобок смертельно ранен.
Сегодня у нас проходит акция "Молодежь против наркотиков"! Подходите, пробуйте.
- Я пристаю, когда пьяный... - сказал он, смущаясь.
Она молча достала вино и стакан.
— Сынок, ты уже взрослый, тебе пора задуматься о карьере.
— О каком карьере?
- В нашем ресторане самые лучшие улитки!
- Да, вчера одна из них меня обслуживала.
- Зятек, убей муху, они переносят заразу.
- Мама, угомонитесь, она вас не поднимет.
Церетели — это известнейший производитель крупнейших насестов для голубей.
Дочь вчера выдала:
- Папа, как тебе не стыдно?! Мама тебя так любит, а ты ее бесишь!
Я совсем не алкоголик, просто в этом мире меня ничего больше не заинтересовало.
Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают. Живешь один - закусывать нечем.
О политкорректности.
- Как будет по-русски "афро-американец"?
- Кавказо-россиянин!
Он:
— Дорогая, я хочу ребенка...
Она:
— Давай сразу уточним. Сделать или вырастить?
Если Бог не уничтожит Голливуд, то ему надо извинится перед Содомом и Гоморрой!
Женщины обычно изменяют хорошему с лучшим.
Мужчины - ну, тут все как-то сложнее...
А оптимисты вообще в курсе, что каждый плюс ровно наполовину состоит из минуса?
..."а умные израильские альпинисты обошли высочайшую вершину планеты-Эверест..."
Жена моего друга для меня не женщина...
Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг!
Хамство имеет смысл, только когда оно вызывает равную себе реакцию интеллекта.
Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед.
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?
Муж сказал, что между нами нет искры.
Купила электрошокер. Очнется — спрошу еще.
Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
Почему весна задерживается? Да потому что кое-кто еще новогоднюю елку не вынес!
- Ты откуда так хорошо знаешь идиш?
- А нас в школе учитель английского был еврей.
Если во время отпуска все время стояла хорошая погода, то это был не ваш отпуск.
- Сижу на диете, сбросила 2 кг, голова перестала соображать. Видимо, это был мозг!