— У вас проблема с фотографией в паспорте.
— Какая проблема? Вон я третий слева.
Президент Сомали заявил, что не допустит превращения страны во вторую Украину!
Колобок и не подозревал, что с его помощью будут выражать все возможные эмоции.
Знаешь, что общего у слова "диплом" и слова "богатство"? Правильно, ни#ера общего.
Монашка попала в ночной клуб и из святого на ней остался только карточный долг.
В последнее время премьер-министру Терезе Мэй все удается с большим скрипалем.
Стремиться попасть в историю глупо - все истории болезней кончаются одинаково.
Слава советским архитекторам, спроектировавшим туалет рядом с входной дверью!
Человеку в день необходимо 8 поцелуев и 7 минут объятий.
Тогда он будет счастлив.
Разговор двух фотографов:
- Я женился.
- А она красивая?
- А это, как свет поставить!
- Папа, а во сколько обходится женитьба?
- Не знаю, сынок, я все еще расплачиваюсь.
- Твоя жена - прекрасная женщина. Ты попал в хорошие руки.
- Я уже понял, что попал.
Те, кто перековали свои ружья на плуги, будут пахать на тех, кто этого не сделал.
Россия для русских!
Английский для начинающих!
Звонок для учителя!
Гель для душа!
Квакер попал в ад и пока понял, что это ад по доброте душевной 200 чертей замочил.
От того, что уборщица стала менеджером по клинингу, говно лавандой не запахнет!
Дочь:
- Зато у моего Васечки руки золотые!
Ее мама:
- Ну да... Из золотой жопы растут!
До вчерашнего дня думал, что Башмет - это металлургический комплекс в Башкирии.
А теперь — смертельный номер!!! Акробаты-матершинники на колючей проволоке!!!
Состояние Романа Абрамовича оценивается в несколько тысяч поп Дженифер Лопез.
Всю ночь на зоне заключенные играли в дурака на раздевание, до первых петухов...
Смотрите на всей территории страны триллер "Фантастические твари и электорат".
— Сдается мне, что вы — мычащая английская уточка.
— В смысле?
— В смысле муу-duck!
- Вчера так напился, что ничего не помню... Но самое обидное - не помню чтобы пил...
Постельная сцена. Девушка:
- Только в меня пожалуйста не кончай.
Парень:
- А в кого?
1 апреля из кабинета товарища Сталина выходило много седых, но радостных людей.
Буратино обращается к Папе Карло:
- А как я на свет появился?
- Тебя дятел принес...
— Доктор, ну как прошла операция?
— Какой я тебе доктор, я — апостол Петр!
— Налейте мне виски...
— Но сейчас 8 утра! ? ?
— Ой, ну бросьте туда хлопьев...
Вакансия.
Срочно требуется сволочь, которая доведет директора до самоубийства.