Чтобы не перепутать, бабушка одного котенка назвала Барсик, а второго утопила.
- Мама, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу пожарил.
- Что, без сковородки?
Охотник на существ с головой голого оловянного вола - голоолововологоловолов.
- Милый, купи мне сахарной ваты.
- Может тебе еще презервативов со вкусом банана?
- Тебе пиво, получается, дороже, чем я?!
- Нет, мне пиво получается дешевле, чем ты.
Если кто-то действительно и пострадал за свои взгляды - так это Медуза Горгона!
Блондинка поднимается по лестнице:
- Это второй этаж?
- Нет, третий.
- А где второй?
У знакомой маленький племяш просит поставить ему на DVD мультик "КАКродил Гена".
- Я считаю, секс - лучшее лекарство.
- Доктор, пожалуйста, наденьте штаны обратно.
- Абрам ты что заболел?
- Нет.
- А чего таблетки ешь?
- Так срок годности кончается...
Я не ревнив, нет. Просто у меня богатая фантазия и хорошее логическое мышление.
Мы настолько добрые, что всем плачущим детям на пляже затыкаем рот мороженным.
- Что самое трудное в боксе?
- Собирать свои зубы, не снимая боксерских перчаток.
Мой уровень везения, как у той белки с Ледникового периода с ее поганым орехом.
- Любимый, у нас сегодня на ужин суп!
- Но это же глинтвейн.
- Не хочешь, как хочешь.
Ирония судьбы: нам еще не переслали фотографии со свадьбы, а мы уже разводимся.
Как определить "оборотней в погонах"? Они все говорят: "Разрешите обратиться..."!
- Вы слышали? Путин запретил вешать портреты Сталина!
- Не потерпел конкуренции.
Хохлы поддерживают армянский майдан, потому что скучно процветать в одиночку.
- Помогите избавиться от комплекса!
- А какой у вас комплекс?
- Зенитно-ракетный...
Кот, над которым издевался злобный мальчик, всю ночь вылизывал обидчику манту.
Поехала забирать пьяную подругу из гостей.
Теперь сидим, ждем пока нас заберут.
Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя.
— Адольфик, вставай! Первая мировая война началась!
— Мааа, мне ко второй...
- Мам, можно я еще погуляю?!
- Дочь, не выдумывай, регистрация брака через 15 минут.
Если человеку нужно повторять три раза, то и от семи повторений толка не будет.
Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.
- У меня дед с голыми руками на медведя ходил!
- И что?
- Медвежата никому не нужны?
Гинеколог - это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастья.
— Мама, а что такое жестокость? — Еще одно слово — и я тебе башку оторву!