Идет допрос:
— Фамилия?
— Чья?
— Имя?
— Чье?
— Чья Чье? Китаец что ли?
Встретились как-то два одиночества. И давай молчаниями меряться!
Разбился стакан - это к счастью.
Разбилось счастье - это к стакану.
Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.
Теща зятю:
— И за что только моя дочка тебя любит?
Зять:
— Показать?
"Это курам на смех!" — сказала бабушка, подсыпая коноплю в пшено…
Внезапно пропал интерес к спиртному. Приходится пить по инерции.
Когда с женой жизнь не сахар, мужа тянет пойти за солью к соседке.
- Доктор, что означают буквы "ЧЗ" в моем диагнозе?
- "Черт его знает".
Намеднясь мы всем генеральным штабом приехали в Москву по нужде.
Когда меня ставят перед выбором, то нестерпимо хочется присесть.
1 километр за хлебом — далеко.
2 километра за пивом — рукой подать
- Вчера смотрел порно по телеканалу культура. Совсем другое дело!
— Если бы тебе дали 10 миллионов, что бы ты сделал?
— Я бы охренел...
— Папуля, я замуж вышла.
— Ничего не знаю, как стемнеет-домой!
- Ты куда собралась?
- Замуж.
- А что вещей так мало?
- Так я ненадолго.
Мы живем в прекрасной стране. Просто время выбрали неподходящее.
- Налей мне виски.
- Вообще то сейчас 8 утра...
- Ок! Кинь туда хлопьев!
- Чем отличаются борцы сумо от обычных японцев?
- Они едят ложками!
Мужики! Желаю вам иметь много женщин! А если повезет, только ОДНУ!
Кaк трудно одной воспитывать сынa, которого родила тебе свекровь.
Разговор двух геймеров:
- Ты слышал, Костя умер...
- А он сохранился?!
Русские женщины самые красивые в мире, но самые страшные в гневе!
На свадьбе кинологов пьяный гармонист два часа играл на шарпее...
- Чаю хотите?
- Пожалуй. Зеленого.
- Не, зеленый мы уже весь выкурили.
Мало признать свои ошибки. Надо еще свалить их причину на других.
Приз эксгибиционисту от нашей баннерообменной сети: 10000 показов!
— Как день провел?
— Лежал на диване, потом устал и лег спать.
Женщина, покупающая себе букет, что врач, покупающий себе коньяк.
Чем тише омут, тем профессиональнее черти, которые в нем обитают.