Реплика в одесском трамвае:
- Не нервничайте, мадам, не мните лицо!
- Доченька! Объясни, почему "папик" в твоем телефоне - не твой отец?
Вчера купил борзую собаку. Я ему: — Фас! А он: — Да ты че, бл@, ах@ел?
Пингвины умеют летать! Главное - суметь вытолкать их из самолета.
Записка мужу: "Ушла лечить нервную систему! Буду поздно и пьяная".
Завод по производству медных тазов накрылся готовыми изделиями.
— О чем ты думаешь?
— Вот бы мне все китайцы по рублю скинулись! . .
Иногда моего мужа от меня трясет. Все-таки я потрясающая женщина!
Решение обычно приходит сразу, самое трудное его потом принять...
- Где твой кот?
- Жена к ветеринару повезла.
- Заболел?
- Да-а! Кастрит!
Любовь - это соединение души, ума и тела. Следите за очередностью.
Только сядешь за учебу - так обязательно какая-то падла разбудит!
- За кого будешь голосовать?
- За Путина.
- По убеждениям?
- По любому.
В Голландии будет установлена новая статуя - хихикающий мальчик.
В аптеке: "Пенсионерам виагра со скидкой. При себе иметь девушку".
- Что-нибудь хотите, чай, кофе?
- А что-нибудь покрепче?
- Вот, орехи...
Опиши себя: мясо, кости, пол ведра крови и веселые задорные глаза.
Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить".
- Как по-татарски холодно?
- Салкын.
- А очень холодно?
- Салкын, бл@ть!
Самое трудное в жизни - найти себя, и самое легкое - себя потерять.
Мужчины называют стервами тех, из кого им не удалось сделать дур.
- Истец, каково ваше семейное положение?
- Хреновое, товарищ судья.
Фондовая биржа в панике - Молдавия опять взвинтила цены на укроп.
Лечу от ожирения. Депутаты и гаишники обслуживаются вне очереди.
Важный вопрос: в этом году едут на Евровидение или в Евровидение?
Мама дала п@здюлей — в доме чисто в два раза быстрей. Мистер мама!
- Чем отличается скрипка от виолончели?
- Виолончель дольше горит.
Парни ревнуют, когда любят.
Девушки — даже когда не любят. Факт.
Наши политики так часто ошибаются...
... как жаль, что они не саперы.
Соседей надо любить больше, чем родственников - они вседа рядом...