- Ну что, по чуть-чуть - и за работу?!
- Не-не-не! За работу - по полной!
Реклама:
— К столу,любимые,вас чудо ждет!!!
— Что,папа трезвый?
- Иди ешь, я сварила суп.
- Из чего?
- Из последних, блин, сил, дорогой!
Если жена ушла от вас к соседу, не отчаивайтесь: теперь вы - сосед.
— Как переводится "I don't know"? ?
— Я не знаю.
— бл@яя, никто не знает!
Кактус, 10 лет простоявший у компьютера , начал раздавать вай-фай.
Атомизация общества так атомизация - сказал мужик и ушел в запой.
Лучше раз в полгода думать о женитьбе, чем раз в неделю о разводе.
- А у тебя какое увлечение?
- Я пишу.
- Стихи?
- Нет. Людей. На диктофон.
Вчера в ветеринарную клинику доставлен хомяк с грыжей обеих щек.
Паспортный стол...:
— Я, Иван Говно, хочу поменять имя, на Эдуард!
Жаль, у меня крепостных крестьянок нет... Ух, я бы их раскрепостил!
Разговаривают две ягодицы. Одна другой: "Между нами все кончено!".
Самое травмоопасное - это слово "нет", сказанное мужчиной в ЗАГСе.
Сотрудник крематория чихнул на работе и теперь не знает, кто где.
Девушка в постели с программистом:
- Перезагрузиться не пробовал?
- Пойдем играть в Майн Кампф.
- Ты хотел сказать, в Майнкрафт?
- Найн.
Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры...
Статус королевы Великобритании: "Все бабы как бабы, а я королева".
- Когда я выпивши, то говорю зажигательно и, главное, трогательно!
Счастье - это когда в аптеке кроме презервативов ничего не нужно.
Я всегда замечаю, когда в кино показывают поддельных динозавров.
Леденцы "Тренировочные", специально для выходящих замуж девушек.
Моя ceкcуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах.
— Папа, а что будет, если презерватив порвать?
— На себя посмотри.
Звонит один компьютерщик другому:
- Чего делаешь?
- Тр@хаюсь.
- С чем?
- Вы будете здесь или Вам с собой?
- Странный у Вас платный туалет...
Вложил все деньги в недвижимость. Реально пельмени не шевелятся.
Конфеты в семье делятся на 2 типа:
1. Вкусные.
2. А эти пусть папа ест!
Живи сегодня, потому, что вчера уже нет, а завтра может и не будет.