Американцы думают, что голод - это когда питаешься консервами.
Как жить правильно мы все знаем, но только кто же нас заставит.
Только благодаря кризису я снова на ногах. Машину забрал банк.
Если ваши подчиненные довольны зарплатой - значит, они воруют!
Гордиться мне особо нечем, зато похвастаться - сколько хочешь.
Такое ощущение, что март с декабрем сутки через двое работают.
Самое приятное в работе, это когда ты п@здуешь после нее домой.
- Что вы делаете с трудновыводимыми пятнами?
- С трудом вывожу...
Московские власти решили пересадить чиновников на вертолеты.
Добиться своего для женщин чаще всего означает увести чужого.
- А за моей бабушкой некрофил ухаживает!
- А что он делает?
- Ждет!
Поцелуи, как прыжки с парашютом, - от затяжных захватывает дух.
Плохая репутация - это когда живешь не так, как хочется другим!
Проснулся таким бодрым, что хоть с новыми силами спать ложись.
— Проблемы с алкоголем есть?
— С ним — нет, без него — навалом.
Любовь нас мучает, когда приходит, но еще больше, когда уходит.
Можно ли считать работу любимой, если на ней не хочется спать!?
Муму тонет и думает:
- А ведь ни разу мне худого слова не сказал!
Наступаю на грабли до тех пор, пока черенок о голову не сломаю.
Некоторые не видят разницы между онанизмом и "верностью себе".
Как утопить блондинку?
Надо поместить зеркало на дно бассейна.
Носки бывают трех типов: либо чистые, либо целые, либо парные...
Женщина кажется намного выше, если под каблуком у нее мужчина.
Обязательство жениться надо выполнять не на словах, а на деве.
В честь дня физика город Омск переименован в Вольт-на-Амперск!
Завтра ты ответственный за ЖКХ.
За что?
За женщин, коньяк и хату.
Если бы мужчины были женщинами, они бы хвастались... глубиной...
— Официант, а что это за круги на еде?
— Слюни зависти, сэр!
— А почему у вас козел безрогий?
— А у нас коза порядочная!
- Как твои дела в университете?
- Мам, главное то, что мы здоровы.