Наши чувства, наконец-то, стали взаимны.
Теперь мне тоже пофиг.
- Я не могу к тебе вернуться.
- У тебя кто-то появился?
- Рассудок.
Долго искал точку "G" своей жены.
Оказалось, что она у ее сестры.
В России три беды: третья -это то, что одна ремонтирует другую.
Девочки тоже хотят секса, просто они называют это романтикой.
Секс имеет огромное значение в жизни, особенно, когда его нет.
Тело большинства жен, как вселенная - постоянно расширяется...
- Абрам, ты веришь в Бога?
- В зависимости от того, как идут дела.
Благодаря моей фантазии я нахожу пошлый умысел в любой фразе.
Мой дед говорил, что если подарок нельзя пить — подарок х@йня.
Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.
Видел в цирке слона. Так вот, нихрена он не ходит по диагонали!
Самый короткий телефонный разговор.
- Маш, дашь?
- Дам, а кто это?
Бэтмен на свидание с женщиной-кошкой купил розы, вино и лоток.
В день пуска в городе бесшумных трамваев погибли 14 старушек…
Культурный человек из всех видов мата предпочитает банкомат.
— Ты можешь дать мне денег?
— На что?
— Ну так. На память.
Мужики, запомните. Опасно совать палец в обручальное кольцо...
В Москве появился новый сорт колбасы - Останкинская Копченая.
— Вася, ты чего такой грустный?
— Я не грустный, я трезвый.
- Ваня, спасибо за прекрасный вечер, я даже сесть не могу. Маша.
- Ты мясо ешь?
- Нет.
- А рыбу?
- Тоже нет.
- Вегетарианец?
- Бюджетник.
Первоклассник-коммунист паникует при фразе "за тобой пришли".
Объявление.
Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов.
Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: "устала" или "не успела"?
Сахар и соль — белая смерть.
Лес и водка — зеленые друзья.
Пасха, встречаются 2 еврея:
- Абраша, Иисус воскрес!
- Ай молодец!
Я не зарегистрирован в инстаграме.
Такая вот я не модная х@йня.
Бабушка ставила внуку банки и случайно законсервировала его.
— Скажи, я толстая?
— Нет. Но скандал ведь все равно будет?