— Почему в Чернобыле нельзя собирать грибы?
— Разбегаютя!
- Кто научил вашего ребенка говорить гадости!?
- А, х@й его знает.
— Кмар за х@й укусил!
— Ну и че?!
— Пока чесалcя, три раза кончил!!
- Официант, счет!
- Сто двадцать пять - девяносто.
- А в чью пользу?
- Мама, я получил справку о сдаче ЕГЭ, прочти мне ее пожалуйста!
Как много девушек хороших... по вечерам, а утром меньше на одну.
В сексе как с машиной - нельзя денег жалеть на хорошую резину...
"Только по почкам не бейте!" - кричал в милиции пьяный Буратино.
Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно.
Только в пятницу после обеда понимешь: в принципе - жить можно.
Уже в детстве мальчики начинают понимают, что все Барби - дуры!
Однажды у меня вырос зуб мудрости, осмотрелся и зарос обратно.
Грабли бывают двух видов:
1) которые чему-то учат
2) мои любимые. .
Два друга делят девушку:
- Я ее первый увидел!
- Ты акушер, что ли?
Как сказал один дед - были бы бабки, была бы девка, а так - бабка.
Как сказала однажды Баба-Яга, не можешь летать, не мучай метлу.
"Я покажу тебе весь мир" - сказал парикмахер, отрезая эмо челку.
В операционной.
— Доктор, мне больно!
— Тихо! У нас экзамен!
Добрыня Никитич на распутье. Надпись на камне: "Без вариантов".
Носки бывают трех типов: либо чистые, либо целые, либо парные...
Если вовремя надеть противогаз - то смерть наступит не сразу...
А кто будет жаловаться на жару в июне, получит лыжами по морде.
— Сын, как дела в школе?
— Я с отцом двоечника не раговариваю!!!!
Если ласточки летают хвостами вперед - на улице сильный ветер.
Не все женщины продажные, есть и такие, которых никто не купит.
- Мама, а можно я погуляю с собакой?
- Иди лучше с людьми погуляй.
Детство - это когда вы с пацанами все в колготках, но не педики.
Стараюсь подольше отдыхать. А вдруг придется тяжело работать?
Привязываясь к людям, запоминайте последовательность узлов...
— Спишь?
— Нет
— А че глаза закрыл?
— Зрение экономлю...