Не важно, женитесь вы или нет - вы все равно об этом пожалеете.
- Ты всегда такой романтик? - Нет, только когда ночевать негде.
— Я все могу!
— Молчать можешь?
— Все могу, молчать — не могу. .
- Лучший друг женщин в красивых, новых туфлях?
- Лейкопластырь.
- Милая, я дома!
- Я знаю. Уже обед, а ты даже не вставал с дивана.
Звонок в реанимацию:
- Алло, больной Сидоров еще жив?
- Еще нет...
Не жди, когда тебе скажут правду — жди, когда проговорятся.
На могилу продавца-консультанта приходят просто посмотреть.
Мысль пришла в голову начальнику, но так и не попала на прием.
Два способа подчеркнуть талию:
1. Убрать живот
2. Отрастить ж@пу
— Алексей, можно просто Леша.
— Акакий... лучше полностью.
— В Китае нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутал».
- Она так мило улыбается во сне.
- Наверное, убила кого-то и ест.
Я не знаю куда уходит детство, но я точно знаю, где оно играет!
- Че-то у меня с памятью плохо.
- Давай в долг, тренируй память...
- Ты уже 15 минут смотришь в окно, что с тобой?
- Отстань, я гуляю.
— Ты уже 15 минут тупо смотришь в окно!
— Отъеб@сь, я гуляю.
- Пойдем в кафе?
- Не могу, я на диете.
- Что за диета?
- Финансовая.
- Официант, почему пельмени холодные?
- Так ведь они сибирские.
Хук — это удар, в котором для полной мощи не хватает буквы "Я".
Хочешь быть счастливой? Будь ею! Главное, чтобы муж не узнал...
Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
- А мне моя заявила, до свадьбы - ни-ни!
- А ты что?
- А я ей - ну-ну...
Пиво выпей сам, водку раздели с другом, а бутылки отдай бомжу.
– Ты моя любимая птичка…
– А какая я птичка? …
– Мозгоклюйка!
С протоколом обвиняемй ознакомился, в чем глубоко раскаялся.
Чем хороши плоские анекдоты - их в голове больше помещается...
В России много бессмысленных вещей!
Например, реклама водки...
Окошко в бане - вот самый посещаемый порносайт моего детства!
- Он чихнул, значит, правду говорю!
- Товарищ адвокат, у вас все?