В Челябинске мальчики взрослеют рано, а девочки неожиданно.
— Папа, а меня принес аист?
— Нет, тебя ворона накаркала.
Сила воли - это когда тебе все говорят "не надо", а ты делаешь!
Лето в России: "Вчера плечи сгорели, сегодня ноги отморозил".
Душа просит ананасов в шампанском, организм требует водки...
Таможенный конфискат, низкие цены! Обувь, одежда, наркотики.
Состояние здоровья - знаю наизусть номер страхового полиса.
- Обними меня!
- Не, я током бьюсь.
- А я шваброй. Обнимай говорю!
Лежащий в больнице сомалийский пират, захватил чужое судно.
Ощущение, что "чары" и "сучары" идеально рифмуются неспроста.
- Сема, мы вместе будем всегда?
- Б***ь, не порть мне настроение.
- Папа, дай денег на презервативы? - Хрен тебе! Я внуков хочу...
Мужчины боятся неприступных женщин, потому что они - дороже.
- Вот так вот, сынок, в честь этого дяди я и назвал тебя Дядя...
Реклама - это непримиримая борьба с излишками производства.
— Дорогой, я сбросила два килограмма!
— Смыть не забудь.
Интересно, когда лысые умывают лицо, как далеко они заходят?
Ярость прошла, обиды забыты.Трое в реанимации, пятеро убиты.
Все мы произошли от обезьян, но не все от человекообразных...
КАК ВЗБЕСИТЬ БАБУ:
1. Сфоткайте ее.
2. Не показывайте ей.
ГОТОВО!
В Японских водоемах не водится рыба-меч, только рыба-катана.
Водитель троллейбуса съел сникерс и не
тормозил 4 остановки.
Чтобы попки были сухими и чистыми - их надо сушить и чистить!
Эскалаторы не ломаются, они просто превращаются в лестницы.
- Что за хлеб?
- Бородинский!
- Ты смотри, урожайным был 1812 год...
- Фима, вы совершенно не попадаете в ноты!
- Таки я и не целюсь!
В России нет понятия "нельзя", в России есть понятие "дорого".
Почему в киосках "Российские лотереи" продают презервативы?
Муж:
- Не буди во мне зверя!
Жена:
- Да не боюсь я твоего хомячка!
— Хочешь все и сразу?
— Получишь, но медленно и ни хрена!