- Какой русский не любит быстрой езды?
- Тот, на котором едут...
Да не бабник я, просто тяга к перемене мест и смене попутчиц.
Очень ветреная девушка не дождалась своего парня из ванной.
Живу один. Ем пельмени "Моя семья". Чувствую себя каннибалом.
Часто бывает так: что у умного на уме, то у дурака в твиттере.
- От тебя так приятно пахнет! Чем это ты надушилась?
- Беляшом.
Жена мужу:
- Можно, я тебя поцелую?
- Не надо! Я тебя и так люблю!
Выгляжу так, будто спала за всю жизнь от силы 1 раз, и то стоя.
Из всех родственников моей жены больше всего мне
нравлюсь я.
Если нет цели и дела, все рабочее время занимает отчетность.
Русская зима - это когда в холодильнике теплее, чем на улице.
- Ты такая толстая, что можешь в жару торговать своей тенью...
Тех, кто догадался, что Бога нет, он наказывает сильнее всех.
Самое эффективное лечение травами
— это крапивой по жопе.
Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.
Только русский на вопрос-''ты куда?" отвечает-"щас приду!"
- В чем вы храните свои сбережения?
- Исключительно в мечтах...
- Девушка, можно вас на минутку? - Нет, у меня почасовой тариф.
Люди перестали въезжать в анекдоты, думают, что это новости.
У Вас диарея? Примите "Реланиум" — и Вам насрать на диарею!
Я не гомосексуалист, я бисексуал.
Я люблю и парней, и мужиков!
Программа - она, как женщина: либо работает, либо бесплатная.
- Что у тебя за дурацкий фен неудобный?
- Вообще-то это дрель...
Не работаешь — жить не на что !
Работаешь, бл@ — жить некогда!
Скандал в пекарне: подвыпивший пекарь взялся не за те булки.
— Великий, могучий русский язык трудно держать за зубами!
Домашняя еда лучше. Хоть знаешь, чей волос у тебя в тарелке...
- Яйца купила, какие-то грязные, как из жопы.
- Ты не поверишь...
Почему в киосках "Российские лотереи" продают презервативы?
Кролики думали, что это любовь, а на самом деле их разводили.