Украина усматривает в победе сборной Хорватии "ногу Москвы".
Переходя дорогу, убедись в наличии противоположной стороны.
- Вася, я от тебя забеременела.
- А ты мне всю спину исцарапала!
Есть мужчина — крути мужчину, нет мужчины — крути обруч
Я в гости на халяву не хожу! Только со своими презервативами.
Если в начале было слово, то в конце, очевидно, будет смайлик.
Ничто не делает лифт таким медленным, как неприятные запахи.
Ветер в голове выдувает в первую очередь деньги из карманов.
В шкаф не прячется только тот любовник, который сам как шкаф.
— Ты всегда такая стерва?
— Нет, 5 дней в месяц я еще хуже!
Кошмар альпиниста: День потерять, а потом за 5 минут долететь
Есть грань между "Лучше не скажешь" и "Лучше, если не скажешь".
Новое в интимных услугах: посещение родительских собраний...
Арабская пословица: "Хорошая беседа сокращает рабочий день".
- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закройте дверь!
- Девушка, девушка, какие у вас ноги длинные, особенно правая!
Надпись на заднем стекле автомобиля ОКА
"Капсула Смерти"........
Белый Дом — раньше был "барак Обамы", стал теперь "трампункт".
Ученые скрестили вишню с марихуаной. Варенье - обхохочешься!
На улице потеплело. Начали появляться жирные жопы в лосинах.
И мазохисты признаются во всем под пыткой. Из благодарности.
Если девушка вечером бреется, значит, она на что-то надеется!
Два обкуренных наркомана хитростью заманили слона в подвал.
Мальчик с брекетами на зубах во время грозы ищет заземление.
Сначала он перестал видеть. А потом уже и руки не доставали...
Муж сказал, что я умница-красавица. И неважно, чей муж сказал.
Я так люблю спать,что даже когда я сплю мне снится, что я сплю
Жизнь удалась, если утром все идут на работу, а вы - в бассейн.
Это офигенное чувство, когда у тебя есть сумасшедшие друзья.
Набери в Яндексе слово "google", и он тебе выдаст: "Не, не слышал!".