Встречаются два соседа. Один говорит:
— Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, пед@раст?
— Ну, надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет его тр@хаю, а не знал, что он профессор!
Журналист спрашивает у туземца из Кении:
— Какие опасные хищники у вас есть?
— У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество ядовитых змей.
— А кого вы больше всего боитесь?
— Русских туристов! !
Жена мужа пилит:
- Вот соседка говорит, у нее муж 35 раз может, а ты один раз и то еле-еле.
Мужик озадаченый звонит соседу, типа как это?
Сосед отвечает:
- Да пусть твоя мою дуру не слушает, она туда-обратно считает.
Жена:
— Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил.
Муж:
— Я тоже прошу нас развести: пропажу кастрюль эта идеальная хозяйка обнаружила только через две недели!
Армянское радио спрашивают, какой город самый красивый на свете. Ереван-отвечает
армянское радио. А сколько нужно ракет, чтобы стереть Ереван с лица Земли?
Армянское радио подумав: Баку тоже красивый город.
Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
— Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?
Санитар, хохоча:
— А что свалил ?
А вы говорили неизлечим!
Как только что подтвердил нам источник в российском правительстве, полюбившейся народу новогодней смены президента в этом году не будет. Причины этого недоразумения выясняются - виновные будут наказаны!
Босс говорит сотруднику:
- Я заметил, что каждый раз, когда играет "Спартак", вы отпрашиваетесь отвезти вашу тетю в больницу.
- Хммм... Знаете, а вы правы! Я этого как-то раньше не замечал. Думаете, она симулирует?
Жена смотрит в окно, и говорит мужу.
- А соседская кошка опять беременная, хотя только недавно родила.
Муж, не отрываясь от газеты.
- Ну ей же не нужен фитнес, серьги, солярий и шуба у нее своя. Чем еще заниматься?
Форум бухгалтеров.
Вопрос: Хотим поднять покупателям цены на 20%, подскажите как лучше обосновать?
Ответ: Скажите, что сперва хотели поднять на 200%, но учитывая наше долгое и теплое взаимное сотрудничество... . .
Старик пришел на прием к окулисту.
- Вы должны перестать мастурбировать, - сказал доктор.
- О, боже, я что, действительно, могу от этого ослепнуть?
- Нет. Но вы смущаете всех остальных пациентов, ожидающих приема.
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.
— Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждет Вашего решения, скажите наконец: "Да" или "Нет".
— А можно еще звонок другу?
— Послушайте, молодой человек, это не "Миллионер", это ЗАГС!
Мужчины хвалятся друг перед другом женами.
Американец:
— Моя жена изящна, как тростинка!
Француз:
— Моя тонкая , как былинка!
Русский покачал головой:
— Что это за жены ? Их в постели граблями искать надо.
- Иван Иванович, мне из налоговой звонили. Мы разве до сих пор годовой отчет не сдали?
- Извините, шеф, отчет на выходе, я его дома делал, а щенок баловался и флэшку с готовым отчетом проглотил. Третий день жду...
Однажды в городском парке заметил миловидную девушку. Подошел и шутливо произнес:
— Мадмуазель, возлюбите меня, я — ближний!
Кто же ожидал, что она такой отзывчивой окажется ... сегодня 40 лет как ближний.
На одном из перекрестков в Чикаго толпится народ. - Почему собралось столько людей? — спрашивает прохожий. — Что случилось? - Ничего, — отвечает ему другой. — Но каждый хочет убедиться в этом лично.
Кот, обидевшись на то, что его шлепнули тапком, внес в ссанкционный список коврик в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапочки. В случае повторения актов агрессии обещал расширить список ссанкций.
В Голландии 13-летняя девочка собралась совершить одиночное кругосветное путешествие. "Гены берут свое" — подумала мама девочки, вспомнив, как 13 лет назад она пустила к себе переночевать Федора Конюхова.
Мужик сидит перед лункой в страшный мороз и ловит рыбу, мимо проходят двое рыбаков.
- Слышь, мужик, ты чего без шапки, колотун же немеряный!
- Да ну нафиг, вчера сидел в шапке, дык не услышал, когда бухать звали...
В кабинете у врача.
— Пьете?
— Нет.
— Курите?
— Нет.
— В карты играете?
— Нет.
— Как с женщинами?
— Избегаю.
— Что же, у вас нет ни одного порока?
— Есть один, доктор.
— Какой же?
— Вру много.
Премудрый Соломон утверждал, что все женщины - исчадия ада. Это не делает Соломону чести. На самом деле, на свете существует только одна женщина-исчадие, но каждый муж считает, что именно ему она и досталась.
Уважаемые жены с синдромом хронической головной боли и усталости, любительницы сна и сексуальных бойкотов. Спасибо вам за вашу активную жизненную позицию. Благодаря вам мы, незамужние женщины, не одиноки.
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж: Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил!
— Зимние сапоги подарил?
— Подарил!
— Ну, вот и иди за сыном!
— А почему не ты?!
— В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!
Грузин идет за девушкой:
- Девушка, девушка, как как вас зовут?
Та молчит.
- Девушка, давайте познакомимся!
Та молчит.
- Девушка, деувшка, почему молчите?
Та отвечает:
- Хочу и молчу.
- Вах! Вы подумайте! Хочет и молчит!
Наш водитель Костя, на вопрос, - не жалеет ли он, что развелся с женой, ответил кратко и доходчиво:
- У меня увели жену. Причем любовник моей жены уверен, что кинул камень в мой огород... А я - бревно в его постель.
Телефонный звонок:
— Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
— Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
— Извините, это 22-38-89?
— Нет, это 22-38-88.
— Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект...
Двух туристов ночью искусали комары, после чего они решили спрятаться в палатке. Через некоторое время один из них высунулся наружу и увидел огоньки светлячков:
- Петь, они возвращаются, но уже с фонариками!
Идет заяц по лесу, смотрит бегут звери, а сзади всех муравей. Останавливает его и спрашивает:
- Ты куда муравей бежишь?
- Да львица между деревьев застряла.
- А ты-то куда, такой маленький?
- А что я не мужик что ли.
Командир обращается к солдату:
- Я же сказал, волосы должны быть подстрижены по мошонку...
Строй смеется.
- Что смешного? Я же говорю - волосы должны быть подстрижены по мошонку!
Строй смеется.
- Тьфу! По мочку уха.