Едет новый pусский на джипе, видит, идут два здоpовенных жлоба и
волокут под pуки тpетьего... Останавливается.
— Мужики! Что случилось?
— Да вот, — отвечают, — бpатан "меpс" в автосеpвис сдал...
Учим ходить.
Уважаемые жильцы,по техническим причинам завтра в вашем доме будет будет отключена электроэнэргия,газ,вода и телефон;С подъездов будут сняты двери и оконные рамы;а вас самих выведут во двор и расстреляют.
Недавно прочитал а газете, что есть средство от пьянства, которое можно использовать без ведома больного.
Действительно ли это так, а то вот уже две недели не пью, и не тянет, а жена подозрительно улыбается...
В то время как прыгун в воду Сидоров совершал прыжок в девять оборотов с десятиметровой вышки, из бассейна неожиданно ушла вода. Но атлет не растерялся и, пользуясь отсутствием воды, сделал еще один оборот.
Моя жена — очарованье! Господь, спасибо за жену. Она — небесное созданье, как говорили в старину. Она добра, нежна, красива, ей вся одежда так идет! Попробуй я сказать другое — она... мне голову свернет!
Один хакер - другому:
- Мне тут одна девчонка роман Достоевского на мыло прислала, вчера читать начал.
- Ну и как?
- Интересно, только мрачный он какой-то. Прикинь, пять с лишним мегов текста, и ни одного смайлика!
— Мама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, — спрашивает дочь, — которая передается по наследству из поколения в поколение?
— Конечно, помню. А что?
— Да ничего. Просто мое поколение прервало эту традицию.
Встречаются два хакера. Ну там то-се, за жизнь и все такое… Один как-то так мимоходом спрашивает:
— А у тебя кто провайдер?…
— ФСБ…
— Как ФСБ!?
— Да типа они у нас в конторе жучков понаставили, так я через них…
— Как к тебе относятся родители?
— Как к Богу.
— Это как?
— Что бы я ни говорил, не слушают. Мои просьбы не выполняют. Делают вид, что меня не существует. Но если им что-то понадобится, тут же зовут меня.
Всевозможные мухи, тараканы, байки про дежурный половник и крысиное мясо не глушат здоровый аппетит офисного сотрудника.
Но вот главный повар столовки, бегущий в обед к ларьку за хот-догом настораживает... .
- Алле! Привет Наташка!
- Привет Иринка!
- Помнится ты мне говорила, что пиво - это жидкий хлеб, говорила?
- Ну говорила...
- А говорила, что водка жидкое мясо?
- Ну говорила...
- Ну, делай бутерброды, я через 10 минут буду.
Родители застукали ребенка за поеданием крысиного корма. Корм отобрали, рот прополоскали. Отец читает состав:
- Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины А, С, D, Е.
Мать задумчиво:
- Может, ему еще дать?
Идет мужик мимо многоэтажки, слышит свист. Поднимает голову — на него летит тумбочка. Останавливается в метре от мужика, оттуда вылезает дядька и говорит: — Испугался? Саечка за испуг! Витек, поднимай!!
Президент США Барак Обама заявил, что не знает, откуда в Черном море взялось 20 авианосцев, 3 атомные подводные лодки и 50 катеров. "По всей видимости, это - силы самообороны Майдана", заявил американский лидер.
В подлокотнике дивана, в складке обивки, лежала пара презервативов, ибо прикроватной тумбочки нет, а так всегда под рукой...
Вот ответьте, откуда у женщин эта привычка: во время шитья втыкать иголки в обивку?!
Просыпаются два рыбака на берегу, земля кругом перерыта и сети стоят:
— Федя, ну ты вчера и нажрался, ты что ж сети то на берегу поставил?
— Вася, кто бы говорил: "Нажрался"? Где ты вчера греб, там я и ставил!
- Посмотрел бы ты на соседа! - говорит жена. - Не пьет и не курит!
- Зато у меня член длиннее.
- А у него толще и стоит дольше!
- Откуда ты знаешь, сука?
- Это я тебя, козла, должна спросить, откуда про это соседка знает?
Встречаются два пана.
(1) — А шо пан палыть?
(2) — Пан палыть "Яву".
(1) — А шо пан буде палыть як не буде "Яви"?
(2) — Тоди пан буде палыть "Приму".
(1) — А як и "Прими" не буде?
(2) — Тоди пiйдемо палыть сильраду.
Жили были люди в одной деревеньке, которые отродясь сладкого не пробовали.
Приехал как-то к ним мужичек один, и привез им сладкого, полусладкого и еще крепленого. И началась в деревеньке совсем другая жизнь.
Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят — телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают:
— Предъявите ваше удостоверение.
Дед, поднимая хвост лошади:
— Посмотрите в бардачке...
Дочка(Д) делает уроки.
Вдруг мама(М) услышала как она ругается матом.
(Д)-Доченька, что ты там читаешь?
(М)-Учительница сказала, чтоб мы скороговорку выучили.
(М)-Вот такую: Ах, у ели, ах, у елки, ах, у ели злые волчки.
— Купил вчера крутую машину: пятилитровая, автомат, электроники напичкано, работает бесшумно, 2001 года выпуска, только с Германии привезли, 1600 оборотов держит...
— А что за марка?
— Стиралка Бошовская...
Приходит Изя домой и застает у Сары в постеле любовника.Любовник, не долго думая, хватает вещи и в окно...
Изя вопрошает:
— Сара, золотко, кто это?
— Да хам какой-то! Ни тебе — здрасьте, ни мне-досвидание...
Если молодая, вполне еще стройная женщина в прозрачном платье без нижнего белья оказывается в поле зрения мужчины, а он предпочитает пялиться в газету, то можно биться об заклад, что эта женщина – его жена.
Заходит мужик в бар. Бармены там двое близнецов. Он подходит к ним, а они ему говорят: "Не волнуйтесь — вы не пьяны, мы — близнецы". Муж ошеломленно на них смотрит и говорит: "Так вас на самом деле четверо!"
— Иван-дурак, ты куда?
— В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женится придется.
— А боеголовку-то нах@ра прикрутил?
— Да нах@й мне эта женитьба сдалась.
Приходит мужик к психиатру, типа проблема:
— Жена последнее время во сне кричит: "Нет Илья, нет!", беспокоюсь!
— А вас-то как звать?
— Сергеем!
— Ну, батенька, пока кричит "НЕТ", то и беспокоиться не стоит!
— Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает пр@ституток.
— Не понимаю, а причем тут я?!
— Вы меня не дослушали — и б***ей тоже.
На лестничной клетке курят два соседа. У одного очень помятый вид.
Другой его спрашивает:
- Петя, что с тобой?!
- Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали...
- Ты их запомнил хоть?
- А че их запоминать-то, жену и тещу?
Два джентльмена разговаривают после званного обеда:
- Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно целовали руку той даме, что сидела от вас слева?
- Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.