"Согласно сообщениям СМИ, в Ираке найдены компоненты для производства химического оружия".
Блэр - Бушу:
- Да уж... Долгонько же вы их там искали...
Буш:
- Ишь, какой быстрый! Их же надо было еще привезти, закопать...
Маленькая девочка спрашивает у маленького братика:
— А ты знаешь, как делаются дети?
— Конечно, знаю. Сначала папа кладет семя в чрево мамы. .
— А потом?
— А потом поглубже заталкивает его своим х. ем.
Один мужик в столовой:
— А че у вас вилки-ложки грязные?
— Мойщица заболела, не работает...
Из кухни голос повара:
— Тоже мне, цаца нашлась! Я уже год дизентерией маюсь — а на работу выхожу каждый день!
Богатство - это не то в какой ты шубе ходишь, на какой машине ты ездишь и какой крутой телефон у тебя в руках! Богатство - это живые родители, здоровые дети, надежные друзья и крепкое плечо любимого человека!
- Сосед, у меня большое горе: сбежала моя собака!
- Позвольте, но когда от вас ушла жена, вас это ведь не волновало! Почему же теперь вы так переживаете?
- Но у моей жены не было медалей с международных выставок!
- Мама! Мама! Я ходил к пруду за сладкой осокой! Но там в пруду живет кто-то страшный! Я его боюсь!
- Ну, во-первых, я не мама, а старший лейтенант Иванов, а во-вторых - осока ли это была, вы нам сейчас и расскажете!
Подходит мужик к метро и хочет зайти... Стоит мент и не
пускает...
— Ну пусти...
— Нет, ты пьян.
— Ну пусти, хоть один раз посмотреть...
— А ты чего ни разу не видел что ли???
— А ты меня ни разу и не пустил...
Вор забрался в квартиру. Хозяев нет, только попугай в клетке, и собака хвостом виляет. Попугай говорит вору:
- Привет!
- Привет, привет! Небось, дурачок, кроме этого ничего и сказать не можешь?
- Почему, могу. Фас!
Психиатр спрашивает у пациента:
- Не бывало ли с Вами так, что Вы слышите голос и не знаете, кто говорит и откуда?
- Очень часто, доктор.
- О, это очень серьезно и когда это с Вами бывает?
- Когда говорю по телефону.
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.
— Ты куда идешь, к бабушке?
— Да.
— В корзинке пирожки?
— Да.
— Пирожки завернуты в газету?
— Да.
— Ну-ка дай мне газетки....
Оккупиpoванная немцами pуccкая деpевня. Чахлый немец пoдхoдит к pуccкoй избе,cтучитcя туда пpикладoм и opет:
— Hемецки зoльдатен хoтеть pюccки женcки пипиcька!
Из избы выхoдит бугай 2х2 и ленивo cпpашивает:
— Пи*ды, чтo ли?!?
Весь день мы с женой гуляли по парку и завистью смотрели как мимо проходили пары с колясками, в которых очень мило спали маленькие ангелочки. Мы ходили и предвкушали момент, когда сможем вот так же поспать.
У некоторых моих знакомых, когда я им предлагаю купить баночку японского кофе по сниженной цене, на лице столько нерешительности и сомнений, словно я предложил поучаствовать в наркотрафике тонны героина.
Ученикам дают задачу:
Условия:
Машина ехала в правом ряду со скоростью 150 км/час. Позже она перестроялась в левый ряд и двигалась со скоростью 50 км/час.
Вопрос:
НУ и какого хрена она поерестроилась в левый ряд?!
Гаишник останавливает машину, а за рулем — его бывшая учительница:
— Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: «Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения...»
Доктор над пациентом, практикант записывает:
- Так, пишем, "черепная травма головы"...
- Доктор, может "черепно-мозговая"?
- Неа, даже проверять не будем, мозгов нет, раз на день рождения жены пришел с любовницей...
- Сережа, не сердитесь, но я обеспокоена проблемами вашей молодой семьи и искренно хочу помочь. Мне доча по секрету рассказала, что у вас постоянно происходят сильные трения?
- Это я ей про фрикции объяснял...
Врач, разглядывая историю болезни, говорит мужу:
— Ваша теща совершенно здорова. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.
— А нельзя ли, доктор, чтобы я был совсем спокоен, сделать вскрытие?
Сара, закрыв дверь за дочерью и ее ухажером:
— Слушай, Абрам. Когда в следующий раз наша Роза придет с этим мальчиком,
не надо целовать ему руки и говорить "Спаситель ты наш!" — просто скажи
"Здравствуйте!"
Сидит барышня у стомотолога, он ее готовит, напихал ваты в рот и тут звонит ее мобильник, она просит стоматолога ответить. Он берет трубку и говорит:
- У нее занят рот, сейчас я кончу, она сплюнет и перезвонит!
Когда курили на лестничной площадке, человек знал всех жильцов подъезда... Теперь, когда на площадках курить запретили, то люди вышли курить на свои балконы... Сейчас они знают в лицо жильцов дома напротив...
Девушка звонит подруге, бывшей жене своего мужа:
— Мой у тебя храпел во время ceкcа?
— Храпел.
— Ну и что ты делала?
— Поначалу будила…
— А потом?
— А потом выгнала эту сволочь и к тебе пристроила! ©
Сидит раскуренный режиссер. На сцене перед ним катаются медведи на велосипедах, коты на скейтах задом-наперед... В какой-то момент режиссер приходит в себя и лениво спрашивает:
- А где кумарики? Кумарики где?
Один интеллигент рассказывает другому:
- Представляешь, сегодня у меня оговорка получилась почти по Фрейду, хотел сказать: "Дорогая, передай, пожалуйста, сыр", а вырвалось: "Ты, мне, сука всю жизнь испортила!".
Рабство было законным.
Колониализм был законным.
Апартеид был законным.
Холокост был законным.
Сталинские репресии были законными.
Голодомор был законным.
Законность - это признак власти а не справедливости.
После косячка пошел наркоман в парикмахерскую. Сел, закрыл глаза:
— Короче...
Постригли.
— Короче...
Еще постригли.
— Короче...
Постригли наголо.
— Короче, ты мне немножко с боков убери и сзади подровняй.
Один еврей говорит другому:
- Раньше я удалял зубы в бесплатной поликлинике, а вчера пошел в платную. Знаете, там оказалось в два раза больнее.
- Это почему?!
- Так у меня же вырвали не только зуб, но еще и деньги.
В ответ на Ядерное Послание Путина западные политики ответили, что давно вышли из возраста, когда нужно верить мультикам и предложили предъявить доказательства.
Доказательства сейчас массово собираются.
Сисадмин — человек, который может творить все, что захочет с любыми циферками в компьютерах компании. Поэтому сисадмин единственный человек, кому бухгалтер рассчитывает зарплату по старинке на бумаге.
Мне кажется, что с учетом базовой функциональности Боярской думы этот орган лучше всего подходит для роботизации. Кнопконажимающий робот - не самое сложное изделие, а экономия для госбюджета космическая.