Пожар в Техасе, в школе: — Кидай мне детей, я их буду ловить! — крикнул один пожарный другому. — Ок. — Ты что негров не ловишь? — А я думал, нафиг ты мне горелых кидаешь?!
Маленький мальчик потерялся в универсаме и плачет. Его успокаивают, говорят, мама найдется, и советуют:
— Надо было держаться за мамину юбку.
— Я пытался, но не смог достать...
— У тебя совсем нет мозгов!
— Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо!
— А это что?
— Вот что!
— Ого! . .
— А ты думала!
— Да, собственно... может, хрен с ними, с мозгами...
Жена говорит мужу:
— Нам нужно немедленно вернуться домой: я забыла выключить утюг! Будет пожар.
— Не нужно. Не будет.
— Почему?
— Потому, что я забыл закрыть кран в ванной.
Стоят рядом две блондинки. Одна смотрит в зеркальце и говорит:
— Ну и знакомая же рожа, где-то я ее видела...
Вторая забирает у нее зеркальце, смотрит в него...
— Дура, да это ж я!!!
- Не хочешь ли ты принять участие в нашем хоре? Знаешь, просто чудесно! Когда мы собираемся, мы едим, пьем, танцуем, флиртуем...
- А когда же вы поете?
- Ночью, когда возвращаемся домой.
— Штирлиц, — сказал Мюллер, — вы, часом, не еврей?
— Ну, да! Мать русская, отец русский, а я почему-то еврей, — обиделся Штирлиц и подумал: "Не сболтнул ли я чего лишнего? "
На самом деле, Толстой задумал сказку про Буратино вовсе не как детскую.
И на холсте у папы Карло был нарисован вовсе не очаг.
И проткнул этот холст Буратино совсем даже не носом...
- Простите пожалуйста, надеюсь, что мой вопрос не покажется вам нетактичным, но очень хотелось бы знать: китайцам европейцы тоже кажутся все на одно лицо?
- Откуда я знаю, я японец.
В очереди за хлебом, женщина пытается влезть первой.
- Пропустите, я беременная!
Стоящая впереди тетка, рявкает:
- Если беременная живот покажи, а вчера тр@хнутые мы все здесь стоим!
Встречаются две подруги:
— Ты с каких это пор начала курить? Да еще и сигары?
— С тех самых пор, когда вернувшийся из командировки муж
обнаружил в пепельнице сигарный окурок...
Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.
Две блондинки встретились.
- Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну и что там было?
- Трагикомедия.
- Интересно. Расскажи.
- Мы столкнулись с моим мужем. Он был тоже с любовницей.
К адвокату приходит клиент и долго, нудно рассказывает о своем деле. Вышедший из терпения юрист прерывает его:
- Расскажите коротко и ясно, о чем идет речь. А уж дело запутаю я сам.
Идет ирландская свадьба. Ведущий объявляет:
- А теперь пусть все женатые встанут рядом с человеком, благодаря которому их жизнь обрела смысл.
Бармена чуть не затоптали насмерть...
У меня жена мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждет дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, все в одной тарелке...
На тему странного русского языка. Еще тема для размышления.
Вот почему "Дать по морде" и "Дать в морду", практически одно и то же, а "Дать по жопе" и "Дать в ж@пу", уже есть тонкости. . : )
— Чего такой помятый сегодня?
— Да вот... Вчера в кабачке посидели, потом разошлись... Иду домой, нормально, и ВДРУГ ПРЯМО ПЕРЕДО мной СТЕНА!!!
— Какая стеня?!!!
— Из асфальта!
Студент из Эфиопии жалуется на лекции:
"Я думал сегодня ночью умру, температура
— 30 на улице".
Голос с задних рядов:
— "А он в курсе что сегодня ночью полгорода купаться будет? ".
Два маленьких мальчика в автобусе:
— Тебе сколько лет?
— Четыле, а тебе?
— Не знаю.
— А ты водочку пьешь?
— Нет.
— Кулишь?
— Нет.
— С девочками гуляешь?
— Нет.
— Ну, значит тебе еще тли...
Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
— Любимый, давай поженимся?
— Давай
Тягостная продолжительная пауза
— Любимый, почему ты молчишь?
— Кажется, я и так лишнего п
Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать. Если произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть. Если ничего не произошло, пьешь, чтобы что-нибудь произошло.
— Слушай, а твоя жена любит по-собачьи?
— Неа, она предпочитает как жук-скарабей.
— ???
— Только к ней притронешься, она тут же сворачивается клубком и притворяется дохлой.
В сумасшедший дом приехала комиссия. Спрашивают главврача:
— Почему у вас по коридорам психи с автомобильными рулями бегают.
Главврач достает руль: — А ну, поехали поглядим!
На приеме у зубного врача:
— Доктор, а что у вас на баллоне с газом написано "Гелий", это ж не закись азота, он ведь не обезбаливает?
— Нет, конечно, но орать вы будете прикольно!
Встречаются два сослуживца. Один другому говорит:
- Слушай, вчера в гостях был, ел селедку под шубой.
Сослуживец отвечает:
- Ничего удивительного, ты и в армии хлеб под одеялом жрал!
— Дедушка, видишь, как сейчас с террористами борются, аккуратно, не задевая мирное население!
— Да вижу... Если бы мы так же воевали с немцами, ты, внучек то же с ними воевал бы!
Возвращается муж поздно с работы. Жена ему с порога:
— Ты где был?
— Да я коллегу из другого города в гостинице устраивал.
— Ну и как, устроил?
— Да. Сказала, что лучше мужа...
В разгар спектакля в партере вскакивает зритель и кричит:
- В зале врач есть?! Врач есть в зале?!
Ответ с балкона:
- Да, а что случилось?
- Не правда ли, коллега, ох@ительнейшая премьера?!
- Сема, привет! Ты куда направился?
- Иду в парикмахерскую.
- В рабочее время?
- Поскольку волосы у меня отросли, пока я был на работе, то и стричься я таки намереваюсь в рабочее время...