Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3 — 4 года?
Папа девушки на выданье обращается к гостю:
- Я очень недоволен вашим поведением по отношению к моей дочери.
- Но ведь я и пальцем к ней не прикасался!
- Вот именно об этом я и говорю!
Лента новостей: НАТО в Германии набирает русскоязычных статистов для учений.
Зря так рискуют - оденут их в военную форму, дадут оружие... Наши самоорганизуются и возьмут Берлин.
Роддом.
Жена орет с 6-го этажа:
— Все нормально!.... Девочка!...... 3300!......... Кесарево сделали!…...... За одно и кисту отрезали!.....
Мужик падает задницей в клумбу:
— Как пи@ду отрезали?????
Две головы Змея Горыныча перешептываются втайне от третьей:
— Давай забухаем! Только третьей не говори!
Тут третья:
— Ага, как бухать, так вдвоем, а как рыгать - так все вместе?
Человек в публичном доме жалуется мадам:
- Мне так надоели женщины, мадам. Не могли бы вы найти мне юношу?
- Мсье! Я ведь могу позвать жандарма!
- Ах, мадам! Жандармы мне тоже надоели...
Мужик смотрит новости по телевизору... Ругается:
- Эти коммунисты заколебали... И демократы тоже...
Новости прервали и стали показывать рекламу...
- А от этих евреев житья вообще нет...
Захожу в аптеку...
Спрашиваю :
— У вас есть баночки для анализов?
— А вам для кала или мочи?
— А что есть разница?
— Для кала с ложечкой... . . (тут голос с зади... . )
— Для мочи с трубочкой.
По сообщениям СМИ, британский наркодилер замаскировал свой богатый коттедж под коровник.
А вот у нас зачастую случается наоборот - коровник могут выдавать за роскошный коттедж.
Дверь распахивается, и в комнату вбегает парень:
— Здорово, папа!
Отец-программист сидит у компьютера , не поворачивая головы, спрашивает:
— Ты где шлялся?
— В армии , папа...
— Какая первейшая обязанность солдата на войне?
— Умереть за свою Родину!
— Неправильно! Первая обязанность солдата — сделать так, чтобы наши враги умерли за их Родину!
"Генерал звонит дважды" - триллер о том, как один генерал каждую ночь звонил дежурному по полку и снимал его с наряда, если тот не поднимал телефонную трубку после первого звонка.
Русские дети в Америке решили прикольнуться и запустили в школу три свиньи с написанными на боку номерами: 1, 2 и... 4(! )...
Американская полиция неделю искала свинью под номером три!
Если у вас на рабочем столе завалялось письмо, на которое вы должны были ответить полгода назад, начните ответ так: "Вот уже шесть месяцев мы читаем и перечитываем Ваше письмо... "
— А пид@расом можно быть временно?
— Конечно. Например, ты кому-то, кто очень ждет, должен привезти и отдать деньги ровно в 17:00, а приехал и отдал в 17:30. Вот, полчаса ты был пид@расом.
- Ну, почему, стоило мне жениться, и девушки на улице сами стали подходить и знакомиться...
- Объясняю! Когда ты женат, у тебя чистая и выглаженная одежда, плюс ты побрит и накормлен.
Уборщица просит у директора банка:
— Вы не могли бы дать мне ключ от хранилища, а то мне каждый день приходиться по 20 минут возиться со шпилькой, чтобы открыть и прибраться там?
А вообще, тест на беременность — гениальное изобретение. Было бы круто, если бы и на другие жизненно важные вопросы можно бы получать ответ, просто пописав на кусок пластика...
Цитата из дипломной работы, 69-я страница:
— Так как до этого места все равно никто не дочитает, примем число "пи" равным пяти. Иначе расчеты не сходятся, а искать ошибку мне лень.
Один раввин говорит другому:
— Сегодня я сочетал браком три пары, и семь сердец возрадовалось!
— Вы хотели сказать "шесть сердец"! ?
— Или ты думал, я это делал за бесплатно! ?
Пожар в публичном доме. Из всех окон раздаются крики:
— Воды, воды!
Вдруг из окна на втором этаже высовывается порутчик Ржевский и кричит:
— А в тринадцатый номер шампанского!
Подсудимый:
- Почему вы меня судите за оскорбление, унижение и насмешку? Меня надо судить за покушение на убийство!
Судья:
- И вы всерьез верите, что смогли бы убить тещу мухобойкой?
Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
— Сынок, дай мне хлеб для подкормки рыбок.
— Я его съел.
— Тогда дай мне кашу.
— Я ее тоже съел.
— Тогда доедай червей и пойдем домой.
Почему журналистов всегда в первую очередь волнуют проблемы геев, педофилов, зоофилов и в самую последнюю очередь - зарплаты бюджетников?
Потому что журналисты - не бюджетники...
Женщина приходит к гадалке: — Помните, я была у вас пять лет назад?
Вы еще нагадали мне богатого мужа и пятерых детей. — Помню... — Я хочу узнать — а муж у меня когда будет?
Студент входит в комнату в общаге, где его друг придается плотским утехам с однокурсницей.
— Вася, дай я дотрахаю...
— Не понял?
— Ну ты же просишь все время у меня докурить...
— Как ты приучила своего мужа раньше возвращаться домой?
— Очень просто. Приходит он в очередной раз за полночь, а я и окликаю из комнаты: "Вася, это ты?"
— А он?
— А он Коля.
Заехал батюшка на СТО машинку подремонтировать:
— Масло мне поменяйте, рабы Божьи, фильтра все, да свечи новые поставьте.
— А свечи какие ставить-то: за здравие или за упокой?
Мы бедняки нового поколения: у нас есть дорогие смартфоны и компьютеры , с помощью которых мы можем зайти в свой интернет-банк, чтобы убедиться, что у нас на счете нет ни копейки.
Новогодняя ночь. На операционном столе орет благим матом парень с аппендицитом. Бьют куранты, доктор надевает марлевую маску:
— Ну-с, коллеги, с Новым годом, прошу всех к столу!