80-е годы, Одесса. Рабинович - жене:
- Страшная дороговизна.
- Что?
- Дороговизна страшная.
- Где?
- На Привозе.
- А в магазине?
- В магазине ничего нет.
- Ну, не скажи, все же в магазине дешевле.
Решил меньше курить, оставил только обязательную сигарету после секса.
Недавно с женой делали уборку в квартире, нашли ту сигарету под кроватью - пожелтела, высохла за три года...
Он хотел, чтобы она всегда оставалась для него загадкой, чтобы в ней сохранилась какая-то тайна, чтобы он всегда стремился постичь ее, но не мог.
Поэтому тр@хал он ее только в жопу.
Любую ошибку можно представить как выбор меньшего зла. Для этого достаточно выдумать какую-нибудь мерзость еще хуже этой ошибки, и заявить, что вы от этой мерзости и защищались.
Вчера ходил в магазин, поздно вечером, докопался гопник в стиле "братан, присядь, пообщаемся".
А мне скучно было - так этот тип свалил от меня в 3 ночи, под предлогом "жена дома ждет".
Когда я был маленький, мы с папой часто играли в "мавзолей". Он был Ленин, ложился и спал, а я стоял и охранял его как часовой. Повзрослев я понял, как жестоко меня обманывали тогда.
— Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
— Ты че? Охренел? ?! Ты че, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ
ТОЛЬКО 20 МИНУТ!
— Да не ори. Ты пока спала, я тебя уже накрасил...
Штирлиц обедал в офицерской столовой. Вдруг один пьяный офицер закричал:
- Я бы всех этих русских перевешал на придорожных столбах!
Все многозначительно посмотрели на Штирлица...
- Помнишь мою кваpтиpy? Пpикинь, я вчеpа в ней тpамвай запyстил, pейс по всем комнатам.
- Блин, в натypе, кpyто.
- Да... Кpyто. Только вот, когда в тyалет спешy - все pавно такси ловить пpиходится.
Муж во сне бормочет:
— Наденька, Наденька!
Жена, толкая его в бок, грозно спрашивает:
— Это еще что за Наденька?!!!
— Да что-то стало холодать. Надень-ка на меня еще одно одеяло!
- Наше правительство считает граждан страны своими детьми, а себя, соответственно, родителями.
- А действительно так. Ведь родители дают детям денег, чтобы только на обед хватило.
Гаишник останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушается:
— Ну все, попался...
Гаишник отвечает:
— Спорим на пять тысяч рублей, что не попался?!
Поезд Париж — Лион. Поздний вечер. ОЧЕНЬ темно. в купе он и она:
— Мадам замужем?
— Да
— У мадам есть дети?
— Двое
— Сколько лет старшему?
— 28
— Спокоиной ночи мадам.
Муж возвращается под утро домой в тяжелом состоянии. Жена встречает его у порога и говорит:
— И как ты только можешь вообще мне в лицо смотреть?!
— Ко всему можно привыкнуть...
- Рязанская милиция выработала новую тактику поимки преступников. Если преступник не обнаружен в течение двух недель, то он выбирается путем жеребьевки по данному микрорайону.
В Париже в публичном доме начался пожар. Все бегают, кричат: "Воды, воды!!!" Вдруг дверь одного номера с треском открывается и на русском языке раздаётся:" А в 16 номер шампанского!!!"
У старой еврейки спрашивают:
— Сара, сколько у вас было детей?
— Циля, Роза, Миша. Трое!
— Как же трое? А Мулик?
— Какой Мулик?
— Который умер 20 лет назад.
— Так он же умер!
Дочка (любознательно):
— Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком):
— Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев):
— В аиста, что ли?
- Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим!
"Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже достаточно".
Один священник говорит другому:
— Сегодня я сочетал браком три пары, и семь сердец возрадовалось!
— Вы хотели сказать "шесть сердец"! ?
— А ты че думал, я нахаляву это делал! ?
— Слушай, что в эту субботу делаешь?
— Да с сынишкой на природу идем. Будем змея в воздух запускать! А ты?
— Да в принципе та же программа: еду тещу свою в аэропорт провожать.
Проводник поезда рассказывает другому проводнику:
- Вот вчера опять безбилетница попалась, а сама молодая, модная, вся из себя такая, а денег нет!
- И ты ее высадил?
- Да нет, засадил!
— Значит, Дмитрий, нам придется посадить вас на диету. Смотрите-Понедельник-яблоки, Вторник-рыба, Среда-только минеральная вода...
— А минералку можно на понедельник перекинуть??
Рядовой Семенов! Вы почему не бриты?
— У нас в умывальнике очень мало места, мы набились туда утром семь человек. И я, то ли не там побрился, то ли не то лицо побрил... Сам не пойму!
Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса: "Вы действительно видели собаку Баскервили?" На что Холмс протянул свою трубку Ватсону и сказал:
— Попробуйте, Ватсон, еще не такое увидите!
Утро, кухня, муж с женой завтракают.
Он читает газету.
Она:
- Дорогой! Посмотри, я сегодня хорошо выгляжу?
Он, напряженно:
- Милая! Это что обязательно каждое утро начинать со скандала?
В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет:
— Доктор у меня... не встает!!!
Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает:
— А кого вы здесь е@@ть собрались?
В Одессе на улице играют дети. Вдруг из дома, где живет семья Рабиновичей, слышится:
- Сема! Немедленно сними панамку! Сейчас слишком жаркое солнце, и новая панамка может выгореть!
Мальчик приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают:
— В чем дело?
— С папой на рыбалку ездил и на губу оса села.
— Укусила?
— Нет папа ее веслом сразу убил!
Никогда не обращали внимания как пьют из бутылки мужчины и женщины?
Мужики прикасаются губами к горлышку бутылки.
Женщины обхватывают губами горлышко.
Против природы не попрешь!