Мужик просыпается утром с бодуна, подходит к зеркалу, долго всматривается в него, потом спрашивает у отражения:
- Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?
- Знали бы вы, как хочется одинокой женщине получить прописку в Москве...
- Давайте узнаем: я тихо включу музыку, а вы раздевайтесь и рассказывайте!
Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.
Наконец-то я все понял.
Когда нефть дорожает, бензин дорожает вслед за нефтью.
Когда нефть дешевеет, бензин дорожает потому что курс рубля падает.
Иду по улице. Мимо потихоньку едет девятка, издавая странный скрежещущий звук. Думаю - пипец машинке. Не сразу понял, что это просто музыка такая.
Знаете ли, очень мотивирует, когда по телефону объясняешь курьеру, как попасть в Главное здание МГУ, а он тебе заявляет:
- Я знаю, я его заканчивал.
Пожилая женщина на медосмотре:
- Поразительные успехи медицины! Когда была молодой, всегда просили раздеться, а теперь достаточно показать язык.
Объявление по рaдио: "А сейчaс для кaпитaнa дaльнего плaвaния Вaсилия Кошкинa прозвучит популярнaя песня "В нaшем доме появился зaмечaтельный сосед...".
Вовочка:
— Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
— Путин, не поясничай!
В зоопарке, возле клетки с обезьянами, ребенку объясняют ! — Смотри вот обезьяна папа… Вот обезьяна мама! Чадо размышляет — А где баба Галя?
— Вовочка, что тебе подарили на ДР?
— Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый?
— Ага! Классная тачка!!
— Вот точно такого же цвета кепку...
Звериная сходка в зоопарке.
Лев: — Вы опоздали. Было сказано, что встречаемся на закате.
Жираф: — Мне все еще видно солнце, греб@ный коротышка.
Наркоман на машине, таможню проходит, милиционер копается в его авто.
Звонок на трубу наркомана.
— Да...
— На таможне...
— Везу..
— Не-а, пока не нашел.
— Как дела?
— Вчера торжественно приобрел полуавтоматический идентификатор-распределитель носков по парам.
— Что?!
— Что-что… Женился.
— Почему ты такой грустный?
— Моя жена уезжает к морю на три недели...
— Тогда я тебя не понимаю!
— Если я не буду грустить, она передумает.
В наш век заняться сексом - это мелочь, которая ни к чему не обязывает. А подарить цветы - поступок серьезный, на который не каждый может решиться.
- Мам, а почему беременных женщин тошнит?
- Ну, сынок, понимаешь - токсикоз, отравление организма...
- Это потому, что ребенок в животе жрет и срет, да?!
Бруклин. Черный район. На задворках негры играют в баскетбол.
Мимо ползет белый бомж с жуткой похмелюги:
- Пить... Пи-и-ить!
- Ща, погоди, носки выжмем!
Дамы пытаются найти настоящих мужчин на сайтах знакомств. Наивные! Да не сидят настоящие мужчины на этих сайтах, они в это время в хоккей играют.
На поступлении в институт:
— Процитируйте кого-нибудь из классиков: Лермонтова, Пушкина...
— "Мой дядя — ректор института..."
— Вы приняты!
Нам тут на 23 февраля девочки из бухгалтерии матэ подарили, так мы вчера с мужиками полпачки скурили, пока не догадались, что его заваривать надо.
По РБК объявили, что по статистике, потребление алкоголя в России за последние пять лет уменьшилось на 80%!
Гонят, блин!
Или статистики или самогон!
- Хорошо тебе, счастливый ты...
- Почему, дорогая?
- Потому что у тебя есть я.
- Точно. А ты счастливая?
- Не совсем.
- Почему?
- Потому что у меня же меня нет.
Учитель: 'Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 — в ад'. Голос с задней парты: 'А живыми закончить школу шансы есть?'
Вчера выпил бутылку водки и проблевался.
Несомненно, за этим стоит Великобритания, поскольку другого правдоподобного объяснения не существует.
За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
- Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял...
- Мужчина, да вы пейте, пейте!
Гражданина Голландии, утверждавшего, что он провозит в багаже двадцать килограммов муки, таможенники заставили печь блины прямо в Шереметьево.
— Сообщили, что в Болгарии находятся десятки россиян, которые не могут вернуться на родину.
— Ну и че, знаешь сколько таких россиян в Англии.
Идет мужик по деревне, заходит к соседу в дом и спрашивает:
Слышь, сосед, у тебя корова курит?
Сосед отвечает — нет!
Ну значит у тебя сарай горит!!!
Возвращаются мужики с охоты.
— Да-а, не пошла сегодня чего-то охота!
— Да-а-а. . . То ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подбрасывали. . .