Я не понимаю, почему человек, который только что мне звонил, буквально через полминуты уже не отвечает на мой звонок. Когда он сдохнуть-то успел?!
Дочь (6 лет):
— Мамочка, ты такая красивая сегодня!
— Ой доченька, спасибо, любимая моя!
Дочь (16 лет):
— Мам, ты так красива сегодня!
— Сколько?
Хозяйке на заметку. Чтобы мыльница на резиновых прис@сках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем и прибить гвоздями.
Гаец останавливает машину:
— Ваши права.
— Пожалуйста.
— У вас фотография не в порядке.
— Как не в порядке, дорогой. Вот же я, третий слева.
В Америке, если жена не исполняет супружеский долг, то муж может подать на нее в суд и долг будет исполнен судебным приставом в судебном порядке.
В трамвай заходит мужчина с пакетом яиц. Кондуктор орет:
— Мужчина с яйцами, оплатите проезд!
Мужчина в ответ:
— Женщина с п@здой, у меня проездной!
В библиотеке.
— Где я могу найти книги о самоубийствах?
— На пятой полке слева.
— Но там нет ни одной книги...
— Да, их никто не возвращает...
— Милая, где мои презервативы?
— У меня их сосед попросил.
— О, я вижу, после использования он приходил выбросить их в наше мусорное ведро! ?
Сын у мамы:
— Мама, а ангелы летают?
— Летают, летают...
— Вчера папа назвал нашу соседку ангелом — так когда она полетит?
— Завтра утром!
Как вам удается скрывать свое отношение к людям в коллективе? Я даже сраное "Привет" не могу адекватно сказать человеку, который мне не нравится.
Из телефонного разговора в маршрутке...
— бл@дский кусок дебила. Ну возьми ты трубку, скотина...
— Алло.
— Привет любимый... я так соскучилась.
Мужик, вдоволь наигравшись в "танчики", в 3 часа ночи заходит в опочевальню:
— Кисюня, ты спишь?
— Нет, твою мать... боеприпасы тебе в танк укладываю!
Очередная ракета с тремя спутниками Глонасс уже даже до океана не долетела.
Эх, не бывать даже ей, российской подводной спутниковой группировке!
Вопрос армянскому радио:
— Почему восточные женщины носят паранжу?
— Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!
Вчера знакомый рассказал мне, как и откуда появляются дети. Воистину - лучше не знать некоторые вещи...
Теперь я не смогу съесть ни одного ребенка!
Две санитарки разговаривают в роддоме:
— Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?
— Нет, это их отец в коридоре.
— Зай, я тут случайно взяла твой телефон, у тебя в списке контактов «Мой бывший». Ты ничего мне не хочешь рассказать?
— Дура, это мой бывший номер!
Счастье – это когда ты любишь, тебя любят, ты с ней разделяешь ложе, а она не боится последствий и мамы… потому что вам по 45, и вы 25 лет как женаты.
— Знаешь, как улучшить вкус и качество воды?
— Купить фильтр для воды? .
— Нет, надо положить в воду огромный кусман мяса и поставить на газ.
Встречаются два приятеля:
— Привет! Как дела? Как Новый год встретил ?
— Ага. Ничего. По-японски...
— ПО-ЯПОНСКИ ? А как это?
— ХЕРО-ВАТО !!! :-)))
Джон Леннон курил травку и писал отличные песни.
Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку.
Киркоров!!! Ты хотя бы клей понюхай!!!
Видела необычную пару на улице — бабушка и дедушка. У деда на футболке написано "живу с дурой", а у бабушки "не со мной, я любовница". Повеселили)
- Ну как я, доктор?
- Ничего... завтра выпишем. Позвоните жене, чтобы приехала.
- Нет, доктор, не надо ее беспокоить.
- Как не надо? А кто же тело заберет?!
- Рад познакомиться, мне о Вас рассказывали много хорошего!
- Ну так уж и рассказывали.
- Может, и не так, чтобы рассказывали, но намекали - это точно.
Меню:
Булочка "Каменный гость"
Чай "Белые ночи"
Конфеты "Гранит науки в шоколаде"
Бифштекс "Дожуем до понедельника"
Котлеты "Доживем до понедельника"
Лень — это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом — это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.
В прошлый Новый год я отказалась от салата оливье. А в этот, я попробую от мандаринок отказаться - надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января...
Почему мужикам дарят носки на 23 февраля, а женщинам на 8 марта - нет? Нам тоже нужны носки и бритвы! Достали эти цветочки, которые вянут через 3 дня.
- Вчера меня как пешехода пропустила девушка на красном "Матизе", специально для этого остановилась.
- Это она на твое счастье педали перепутала...
Как-то решил приколоться и в резюме, в графе положительные качества, написал - отсутствие совести.
И тут же стали предлагать та-а-акие должности...