Тревожные новости из Испании — вчера во время корриды на арену выпал пьяный русский турист — и тореадору пришлось бороться с двумя быками!
Меня бесит выражение-ВЗЯЛ ЕЕ С РЕБЕНКОМ!!! Дорогие мужчины! ЖЕНЩИНА С РЕБЕНКОМ — ЭТО УЖЕ СЕМЬЯ!!! ЭТО Вас одинокого приняли в семью... А НЕ ВЫ взяли.
— По полю конопли идет автобус. За ним идет троллейбус. За ним идет трамвай. Как охарактеризовать ситуацию одной фразой?
— Все идет по плану.
На женщин общество оказывает колоссальное давление, заставляя их быть стройными и красивыми. Но некоторые бабы молодцы, хорошо сопротивляются.
Некоторые женщины так одеваются, что создается впечатление, что они пытаются продемонстрировать свои достоинства потенциальным покупателям...
— А мне жена вчера на мобильник какую-то фигню сбросила, так он работать перестал...
— Вирус, что ли?
— Да не признается... Не-а, похоже, утюг...
Глубокая ночь. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Откройте, милиция!
- Дома никого нет.
- А кто говорит?
- Вам послышалось.
- А почему свет горит?
- Сейчас выключу.
Гомер прочитал 100 книг и написал одну....
Грибоедов прочитал 200 и написал одну...
Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня — и ТАК ВДОХНОВИЛАСЬ!!!
- Что делать, если муж тебя бросил и уехал пить с друзьями?
- Ой, не знаю... Я бы, наверное, плакала... Где-нибудь в ночном клубе на груди у стриптизёра.
Зима, холод. Встречаются на улице два мужика, один из них с большой такой собакой, и говорит первому:
— Согреться хочешь?
— Хочу.
— Азор, фас!
У пессимиста будильник заведен на семь утра.
У оптимиста — на половину восьмого.
У реалиста — на 7: 00, 7: 10, 7: 20, 7: 30.
У похуиста вообще нет будильника.
Женщиной быть проще. Покапризничала немного и у тебя есть, все что нужно.
Мужчиной быть сложнее. Покапризничал немного и у тебя даже жрать нечего
Придя с работы, Петров обнаружил записку от жены: "Поджарь себе яйца, я уехала к маме". Он так и не понял простила ли она его после вчерашней ссоры?
- Купи проверенное средство и продли половой акт до двух часов.
- Меня и десять минут устраивает. Как я потом объясню жене, где я слонялся два часа.
У африканца, вернувшегося с обучения в России спрашивают:
- Как тебе русская зима?
- Ну, которая зеленая - еще ничего, а которая белая - совсем плохо.
Жена Кокорина:
— Дорогой, где ты был?
— В футбол играл!
— Странно, но футболка совсем сухая и не пахнет?!
— Так я же за сборную России играл.
- Больной, вы пользовались презервативом во время вашего последнего полового акта?
- Доктор, а почему вы так мрачно произнесли слово "последнего"?
Подъехать к девушке на крутой тачке может каждый. А ты попробуй харизмой, обаянием и чувством юмора заставить её поехать с тобой на троллейбусе.
— Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.
— Ну, что ж поделаешь, перенесите их к обочине.
— А с их мотоциклами что делать?
На днях возле киевского радиорынка пираты провели показательную акцию, под крики толпы раздавив бульдозером около тысячи лицензионных дисков.
— Доктор, мне каждую ночь снится, будто я толкаю дверь, а она не открывается.
— А на ней что-нибудь написано?
— Да, на ней написано "На себя"...
Неловкое чувство, когда идешь, вся такая хрупкая и нежная, с парнем, а навстречу - гопники, и орут тебе: "Здарова, Косая, че, как дела? Куда пропала?".
Буфетчик говорит официанту: "Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу! Ты, наверное, забыл, что ты работаешь в вагоне-ресторане".
В армии:
рядовой спрашивает у прапорщика: "Товарищ прапорщик, скажите "Растегай" это рыба или мясо".
прапорщик подумав говорит: "Идиот, это команда.
— Почему собака лижет себе задницу?
1. Потому что может дотянуться до нее языком.
2. Потому что знает, что через 5 минут будет лизать лицо хозяину.
— Дорогая!!! Какой вкусный торт!
— Я его в магазине купила.
— А сама такой же испечешь?
— Из чего? У нас ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!...
Запомните. В отношениях между мужчиной и женщиной не должно быть чужого мнения и чужих советов … Со стороны не виднее! Со стороны завистливее …
Печкин:
- Это я почему раньше такой злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А сейчас, когда у меня и самоката нет - я вас просто убивать буду.
Величайшим изобретением человечества по ремонту техники до сих пор считается кувалда.
Только размахнешся — техника сразу начинает работать.
После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня начал оскорблять коньяк. Да сам ты три звездочки! И подруга твоя, пять звездочек!