Заметил, что человек обычно становится гораздо сильнее, когда осознает, что помощи ему ждать неоткуда и надеяться можно только на самого себя...
- Николай, ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже шесть месяцев со мной не разговаривает.
- Ну что ты, Иван, одумайся! Где ты еще найдешь такую жену?
- Вась, а Вась!
- Ну че тебе?
- А ты, если бы бабой был, в "Плейбое" голой снялся бы?
- Ну, это смотря сколько заплатили бы.
- Вот сволочь! Все вы бабы такие!
- А Microsoft предлагает концепцию умного дома...
- Ага, в котором нужно закрыть все окна, выйти и войти, чтобы хватило памяти для включения телевизора?
Философская логика - искусство излагать ложь.
Научная логика - искусство излагать очевидное.
Женская логика - искусство излагать очевидную ложь.
В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так...
Если советник президента по интернету просит быть готовыми к его отключению, то министру здравоохранения пора просить быть готовыми сдохнуть.
Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе:
— Галя, а где эта хреновина?!
— Ну как где? Ты что забыл что ли? Она в этом, как его...
— А-а! Точно!
На уроке литературы Вовочка спрашивает у учительницы:
- А почему у Кощея нет детей?
- Не знаю.
- Потому что у него яица спрятаны за тридевять земель!
В магазине:
- Могу ли я чем-нибудь помочь?
- Да, я вот тут, присмотрел телек...
- Хороший выбор! Эта модель отличается повышенной...
- На стреме постоишь?
Врачу-окулисту коллеги на день рождения подарили хрустальный глаз. Врач рассмеялся: "Представляю, что через неделю подарят нашему гинекологу! "
- Почему в российских протестах участвовало столько молодых людей?
- Просто те, кто родились при президенте Путине, не хотят при нем же и умереть.
— Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.
— А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.
Одесса. Объявление на двери салона красоты:
Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей, может таки случиться, шо это ваша БАБУШКА!
Встреча президентов России и Польши может состояться при одном условии. Чтобы поляки извинились за постоянное требование извинений от России.
Российский нефтяник приехал в Париж. Подходит с ухмылкой к первому попавшемуся французу, кивает на Эйфелеву башню:
- Ну что, нефть так и не нашли?
Скромность мужчины проявляется в том, что он не говорит о своих достоинствах. Скромность женщины - в том, что она не говорит о чужих недостатках.
Мариночка, как-то обмолвилась:
- Да я сексом хоть до шести, хоть до семи могу заниматься. Но стала замечать, что в последнее время достаточно двух.
В автомагазине.
- Дайте передний бампер на шестерку и задний на девятку. И тормозные колодки...
- А колодки на какую модель?
- А ты сам-то как думаешь?
Роза умылась, выпила кофе, накрасилась, нарядилась и пошла украшать мир... На выходе перехватила угрожающий взгляд мужа и осталась украшать дом.
Объявление на пляже в Сочи:
"Граждане отдыхающие, убедительная просьба не играть с местными жителями в карты...они знают прикуп."
:-)
Привет из Сочи.
— Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
— Врешь! Она вчера в рот ничего не брала!
— Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...
Уважаемый Министр образования. Отмени, пожалуйста, написание сочинения «Как я провел лето». Наша учительница пожилая интеллигентная женщина…
Друг просит у программиста денег в долг:
- Колян, одолжи в долг сто баксов до среды?
- Держи Серега, вот тебе сто двадцать восемь, для ровного счета!
При разводе женщина умнеет, худеет и хорошеет. А лишний вес, головная боль и грязные носки по наследству переходят той, которая разрушила семью.
Выкинте бейсбольную биту из машины и положите туда металлическую клюшку для гольфа.
Как вы будете выглядеть интеллигентно в дорожной разборке!
- Дорогие немцы! Мы очень ценим вашего великого ученого Альберта Эйнштейна!
- Мы же это в Израиле говорили...
- Ничего, мы это еще и в Америке скажем!
Раньше, подсчитав свою зарплату и цены на путевки - мы понимали, что не устали. Теперь, видя цены на продукты - понимаем, что мы еще и не голодные...
Она встала в 4 утра. Сломала все удочки, выкинула червей в унитаз, порезала лодку, легла и крепко прижалась к любимому... Жить оставалось 1, 5 часа...
Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:
— Я два антивируса установила...
— Вы бы еще Сталина с Гитлером в одной комнате заперли! . .