- Дорогой, ты у меня будешь первым...
- Милая, да я ради тебя...
- Будешь первым вставать, стирать, готовить и выносить мусор. Понял, дорогой?
В магазин вваливается толстенная женщина :
— Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел...
Продавец:
— Я тоже!
Встречаются две подруги, одна спрашивает:
— Ты что, к мужу возвращаешься?
— Да, не могу смотреть, как этот гад жизнью наслаждается!
- Мой зять работает в основном с этими, как их... контактерами. Которые инопланетян видели, тарелки.
- Он у тебя че, уфолог?
- Нет, нарколог.
Патриарх Кирилл ездит в бронированном Мерседесе под охраной ФСО за счёт бюджета, потому что Бог ему так и сказал: "На меня не надейся".
Ночью стук в дверь. Мужик, злой за то, что разбудили, кричит:
- Кто там?
- Мужик, дрова нужны?
- Сдурел? Не нужны!
Утром просыпается - нет дров.
Что было не так, как должно было, того не было. А чего не было, как должно было, то было. Читай прессу, изучай историю и слушай политиков.
Украинское правительство разрабатывает национальную поисковую систему "Вий", которая будет искать в соцсетях затаившихся москалей.
И еще один вопрос! Ваши планы на следующее тысячелетие?
Знаете, довольно скромные. Большую часть времени я планирую провести в могиле.
— Бабушка, все говорят, что я лошара!
— Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!
- Угощайтесь! Вот виноград хороший...
- Нет, спасибо, у вас в винограде косточки куриные.
- Ну конечно, были бы говяжьи - это был бы холодец!
С*ськи - это такая странная штука: когда у твоей девушки они большие, то почему-то со временем начинает тянуть на маленькие и наоборот.
Старенький дед зашел в туалет,
Который был старый такой же как дед,
Хрустнули доски, чвакнула бездна,
Ясно, что деда спасать бесполезно.
- На соревнованиях по метанию молота спортсмен так далеко забросил молот, что зрители ахнули. А один из зрителей даже ахнуть не успел.
- Знаешь, как улучшить вкус и качество воды?
- Купить фильтр для воды?
- Нет, надо положить в воду огромный кусман мяса и поставить на газ.
С доски объявления:
Помогу застрелиться. Можно без согласия
клиента. Полная конфиденциальность и
качество исполнения — гарантирую.
Самый страшный кошмар детства-это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь все ближе, ближе, ближе... .
И сказала Фея Золушке:
— Но только помни, Золушка, когда часы пробьют двенадцать, волшебство отпустит и начнется элементарный сушняк!
Приходит бабушка в аптеку:
— У вас есть йодистый калий?
— Нет. Есть цианистый калий.
— А какая разница?
— На две копейки дороже.
— Доктор, после приема вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку.
— Ничего удивительного, ведь лекарство-то — наружное.
- Я так рад, что вы с женой наконец помирились...
- Да мы никогда не помиримся!
- Но я же сам видел, как дружно вы пилили во дворе.
- Мы делили.
Товарищи курсанты, около каждой койки есть тумбочка. Желательно, чтобы в ней был абсолютный порядок. То есть ничего чтобы там не было!
Идет мужик по лесу, слышит кукушка кукует:
- Кукушка, сколько мне жить осталось?
- А ты че, больной?
- Да нет вроде.
- Ну, тогда поживешь еще...
Никого не волнует твой внутренний мир, людям главное, чтоб ты хорошо одевался, смеялся над их шутками и не застревал в дверном проеме.
Хозяйка дома — своему соседу по столу:
— Вы деловой партнер моего мужа?
— Нет.
— Тогда немедленно уберите руку с моего колена.
— Благодаря телевидению стал больше читать.
— Да вы шутите!
— Нет, вполне серьезно. Там такую херню показывают — невозможно смотреть.
Она: — Когда будешь в отпуске, с тебя завтрак в постель!
Он: — А с тебя мин@т по утрам!
Она: — Чувствую б%%%ь, это и будет мой завтрак
Приходит дочь домой:
— Мама я 3 рубля нашла!
— Стряхни с юбки солому и больше маме никогда не ври — я в твои годы больше находила.
Создавая Петербург, Петр приказал класть кладку на совесть. С тех пор, у каменщиков всей России так и повелось — класть, на совесть.
Две подружки:
- А все-таки силен мужик - два раза подряд, а потом чутка отдохнул и еще разок!
- Это ты что ли про своего?
- Да нет, про Путина.