— Спал без трусов, комары член искусали, теперь он весь в волдырях...
Буду спать только в трусах!
— Нет уж, дорогой! Спи без трусов!!!
Если бы большевики устраивали революцию сейчас, то они бы захватили в первую очередь не почту, телеграф и телефон, а gmаil, fаcеbook и skуpе.
Мечтаю, что когда-нибудь я включу телевизор и услышу: "Сегодня ничего плохого не произошло. На Земле все прекрасно. Будьте счастливы!"
- Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать в день?
- Четыpе бутылки пива!
- Hо я же pазpешил только две!
- Да, но теpапевт тоже pазpешил две!
Вор залезает в дом, а там — попугай.
— А Кеша все видит!
Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:
— А Кеша не я! Кеша — бульдог...
Звонок из отдела сбыта:
- Я протирала клавиатуру и случайно подтвердила две служебные записки. Не могли бы вы отменить подтверждение?
— Какое основное отличие ведения бизнеса на Западе и в России?
— На Западе главное – заработать капитал, в России – его вывести.
Когда Виталику исполнилось 33 года, он понял, что в его жизни пора что-то поменять. Поменяв 50 долларов, на какое-то время он успокоился.
Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто...
"Пришел пьяный домой. . залез в кровать... обнял жену. . и тут голос тещи: "Лена в другой комнате"...
Так быстро я еще нрикогда не трезвел. . "
Бл@ть, когда уже во мне умрет добрый и наивный ребенок и проснется черствый реалист, который будет адекватно оценивать происходящее.
Не хочу говорить, что мы все живем в матрице, но для имитации соседей подозрительно используется один и тот же звук катающегося шара.
— Сеня, шо Вы ругаетесь як биндюжник?!
— Яша, Вы себе представляете!
Отремонтировал соседке утюг — так она хоть бы спасибо дала!
- Вот тебе, доченька, корзинка.
- С пирожками?
- С ручкой! Отнеси ее бабушке!
- А почему опять я?
- Ну, давай я пойду! Сиротой хочешь остаться?!
Настоящий китайский мужчина должен в своей жизни построить 10 тысяч домов, посадить 100 тысяч деревьев... В общем, хоть как-то отвлечься
На приеме. Врач - пациентке:
- Вы что предпочитаете - меньше, но чаще, или больше, но реже?
- Толще и глубже!
- Хм, любопытный режим питания...
Только Тарас собрался рвануть по безвизу до Парижу отведать круасанов, как почтальон принес ему счет за коммуналку и повестку в АТО.
Провела белка ночь с жирафом. Подружки ее спрашивают:
- Ну, как?
- Ой, девки, измучилась. Всю ночь: то беги целоваться, то беги отдаваться.
Ты не найдешь никогда более лучшего друга, чем твои родители. Только они за спиной говорят хорошее о тебе, а в лицо — какое ты г@вно.
Чтобы пешеходы в России стали полноправными участниками дорожного движения, им надо выдать номера. А чтобы их уважали — автоматы.
- Почему ты плачешь?
- Тараканы замучили, я купила прибор, который из дому выгоняет паразитов...
- И что?!
- Тараканам пофигу, а вот муж ушел!
Позитивный жизненный настрой может не решить всех твоих проблем, но он может настолько раздражать других, что это стоит попробовать.
Моя соседка открыла домофон и впустила незнакомых ей соседей, а они в подъезде квартиру ограбили. Наверно, они ей очень признательны.
Один маленький мальчик загадал желание, чтобы у него каждый день был День
рождения. Через два с половиной месяца он состарился и умер.
По мнению ряда экспертов, российская экономика адаптировалась к уровню профессионализма и компетентности правительства Медведева.
Это вы в интернете такие смелые! А стоит вам сесть в кресло к парикмахеру, и кроме "Да", "Угу" и "Да, так хорошо" от вас ничего не услышишь.
Дочка после садика подходит и шепотом на ухо:
— Папа я тебе сейчас кое чо расскажу,ты просто ох@еешь!
— Спасибо доча не надо,я уже ОХ@ЕЛ!
Приходит пациент к доктору и говорит:
- Здравствуйте, бесплатный доктор!
А врач и отвечает:
- Здравствуйте, безнадежно больной пациент...
Никогда не устраивайте истерику, лежа на спине. Слезы затекают в уши и становится щекотно и смешно. Жена так уже три истерики сорвала.
Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом:
- Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?
- Да, знаю, я его уже перевязал.