Когда российские и украинские политики сравнивают ситуацию на Украине и России - это больше похоже на то, что они письками меряются...
Ночью выходил покурить на лоджию. Мимо проезжали очень медленно менты. Из открытых окон машины доносилось: "Кружим, кружим по району".
Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу: - Видел? Будет стоять до 23 февраля!
Муж снимает штаны: - Видела? Будет лежать до 8 Марта!
Ночью предметы теряют свои привычные очертания. Берешь, к примеру, стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой.
Тренер спрашивает у игрока:
- Почему ты все время бъешь мимо ворот!
- Но, тренер, я целюсь в ворота, но видать сказывается вращение Земли!
Страна почти 70 лет строила коммунизм. Не получилось.
Теперь вот уже 25 лет строит капитализм. Вы будете смеяться, но тоже не получается.
Конечно, приятно услышать что-то типа: "я люблю тебя", но звук ТРРРРРРРРРР, когда банкомат отчитывает тебе деньги — вообще бесподобен!
Две блондинки стоят на разных сторонах реки...
Одна другой орет:
- Как мне попасть на другую сторону?
Другая:
- Ты и так на другой стороне...
— Слушай, Вася — я переспал с твоей женой, она забеременела. . . Теперь мы с тобой родственники?
— Нет! Но теперь мы с тобой квиты!
Приезжает мужик в автотюнинговое ателье.
- Что ты хочешь прокачать?
- Вот, мою машину - шестерку.
- Ты что, это же классика! Просто выбрось.
Однажды в кинотеатре я наберусь смелости и в самый драматичный момент фильма закричу на весь зал: "Проблемы с доступом к джойказино?".
Писяет грузин за углом, идет девушка, смотрит на грузина и испуганно передергивается. Грузин: "Вай, иди дэвушька не бойся, я его держу"!
— Сидишь себе спокойно "Вконтакте" и тут на тебе — вопрос.
— "Что делаешь?"
— бл@, не поверите, сено кошу и у монитора складываю.
Стадии взросления человека:
1) Боится фильмов с Фредди Крюгером.
2) Смеется над фильмами с Фредди Крюгером.
3) Согласен с Фредди Крюгером.
Если с закрытым ртом сказать "где наши", получается "иди на х@й". Но самое смешное, что почти каждый прочитавший попробовал так сделать.
Сегодня ночью в холодильнике нашла записку: "Мы конечно понимаем, что ты на диете только днем, но мы тоже утром есть хотим. Твоя семья".
Уважаемые производители телевизоров! Сделайте такую кнопочку на телевизоре, на которую нажимаешь и пульт пищит, где он там валяется.
Объясняла гаишнику, что вчера была в ДРУГИХ босоножках, поэтому права остались в ДРУГОЙ сумке . Мужская логика разбилась вдребезги...
- Изя, что ты делаешь?
- Учу алфавит Брайля для слепых.
- Зачем?! Ты ведь прекрасно видишь!
- Тогда я смогу читать, не включая электричество.
- В правительстве предложили ограничить интернет, как в Китае.
- А расстреливать коррупционеров, как в Китае, почему-то не предложили...
- Вы наша новая медсестра?
- Да, доктор.
- Вы взяли кровь у больного из 12 палаты?
- Взяла, но вторая трехлитровая банка так и не заполнилась!
Цыперович на дне рождения у своего лучшего друга Иосифа Клизмана:
— Шоб тебе, Есик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать?
Секретарша спрашивает у шефа:
- А почему ваша жена на меня так подозрительно смотрит?
- Потому что сама когда-то была моей секретаршей...
— Кто-то взломал мой частный альбом с фотками, где ты делаешь мне мин@т!
Теперь она попадет в инет!!!
— бл@яя, я же там ненакрашеная!!!
Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
Жена:
— Ой, мамочка!
Муж:
— Да, похоже...
Вовочка предлагает Машеньке:
- Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
- А как?
- Сначала потрахаемся, а потом характерами не сойдемся!
— Вот молодежь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, черт знает чем занимается, а маму с 30тилетием поздравить забыла!
— Превед, што делоиш?
— На данный момент испытываю неумолимое желание набить тебе харю орфографическим словарем русского языка.
Работаю в банке. Так нравится, когда клиентки при заполнении заявок на кредит указывают в графе дополнительный источник дохода "муж".
Два поддатых мужика останавливают тачку. — Шеф, свободен? — Ну.
Троих подвезешь? — Так вас же двое?! — А ты что с нами не едешь?