Любовь — это когда смотришь на спящую жену и думаешь: "Убил бы гадину! ", а сам все одеялко поправляешь, чтобы не замерзла... с@ка...
- Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал?
- Батя! Он всегда учил, если хочешь впердолить телке - будь с ней вежлив!
— Сыночка, мне тут птичка напела, что ты куришь... Это правда?
— Мама, это по-ходу ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают!!
Напрасно думать, что мудрость - это привилегия старости.
Муд@к с возрастом не становится мудрецом - он становится старым муд@ком.
— В гибели "Титаника" виноваты евреи!
— Ты что??? Какие такие евреи ???
— Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех — Айсберг.
- Взгляд человека может фокусироваться одновременно только на одной точке.
- Это у женщины. А у мужчины - на двух.
- Докажи.
- Сиськи.
- Папа, а работа и служба - это одно и то же?
- Не совсем. На работе люди не получают то что заработали, а на службе то, что заслужили.
Хорошая работа — это когда опаздываешь на полчаса, встречаешь начальника, а он говорит что ты молодец, что ты сегодня первый!
Последний шанс его завоевать, пожалуй будет, это придти на свидание без трусов, потому что блистать своим умом я уже заеб@лась...
Анонсирована новая встреча Трампа с Порошенко.
На этот раз договорятся о поставках на Украину пенсильванского кизяка и соломы.
Обидно, блин, получается! Весна, лето, осень — один раз в году, а зима — два раза ... один раз в начале года, второй раз в конце!
Родители смеялись, когда я говорил им "У меня под кроватью живет бабай!". В результате бомж Валерий Петрович прожил там семь лет.
У всего есть свои плюсы
Вот у меня дача сгорела... За городом...
Теперь у меня погреб печеной картошки и 4 коробки вареной сгущенки.
Друзья! Если бы Ваш начальник видел как Вы работаете над собой по утрам чтобы встать с кровати, он бы увеличил Вам зарплату!
Многие подозревали, что вместо футболистов будут играть российские спецназовцы. А, нет, все нормально, это все-таки футболисты.
Чтобы быть гениальным врачом, как доктор Хаус, нужны знания и сарказм. Для работы в районной поликлинике достаточно и сарказма.
Пока лампочка Томаса Эдисона не завоевала популярность, люди спали по 10 часов в сутки.
За такие изобретения расстреливать надо.
Самого большого "леща" в день соревнований по подледному лову рыбы поймала жена рыбака Петрова, которая не разбудила его утром.
Интеллигент хочет познакомиться с девушкой на улице:
- И откуда же берутся такие красивые девушки?
Девушка:
- Оттуда, откуда и все.
Когда инспектор ДПС прощает нарушение шикарной блондинке на крутейшей тачке, он действительно думает, что когда-то ее тр@хнет?!
Когда бог создавал мужчин, он наверняка хотел им сделать "мурчальник", как у котов. Но вышла оплошность и получился "храпельник".
- Рабинович, вам сколько лет?
- Сорок.
- А по паспорту пятьдесят!
- Так я же десять лет сидел!
- Так что, вы там не жили?!
- Чтоб ты так жил!
Одна актриса признается другой.
- Меня еще никто не целовал, кроме жениха!
Другая, с усмешкой:
- Это что: хвастовство или сожаление?
Минздрав сообщает, что оказывается дышать через сигарету это не так вредно, как раньше казалось - ведь там хотя бы есть фильтр...
Академик Павлов заходит в бар, и этот момент у кого-то звонит телефон.
Павлов хлопает себя по лбу:
- Блин! Забыл собаку покормить...
- Мама, я беременна.
- Сарочка, у тебя уже четвертый ребенок, и все от Йоси! Почему ты не выходишь за него замуж?
- Он мне не нравится.
Говорят, что Европа со своей внешней политикой следует в хвосте Америки. Вранье и поклеп! Вовсе не в хвосте. А прямо под хвостом.
Решил царь женить своих сыновей. Вышли они в чисто поле, натянули луки...
Младший брат попал в ж*пу среднему, а старший себе в руку
Тяжело быть совестливым человеком. Вот например я, отдолжил у друга деньги и уже пятый год не нахожу себе места, мучает совесть.
- Доктор, у меня проблемы с сексом, нет его.
- Неужели даже онанизмом не занимаетесь?
- Да знаете, доктор, все как-то руки не доходят.