— Мужчина, что вы от меня хотите ?
— Женщина , да ничего я от вас не хочу ! ... . .
— Отлично, тогда перейдем к моим желаниям ! ...
Когда в мои 25 лет меня спрашивают: "Когда родишь уже? Дети где?", хочется ответить в рифму. Причем ответ будет анатомически точен!
– Дорогая, что случилось? Ты сказала дело срочное, я отпросился с работы, еле доехал с этими пробками.
– Мне жарко, подуй на меня.
В Чернобыле вырастили самый большой в мире огурец и повезли его на международную выставку в Париже. По дороге огурец всех съел.
В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке:
— Девушка в голубых трусиках, передайте, пожалуйста, билетик.
На Дошираке написано — способствует пищеварению и выведению шлаков из организма... Это как же тонко слово ПОНОС завуалировали!
Кто любит всех людей, вне зависимости от цвета кожи и вероисповедания?
Оптимисты скажут — Господь, пессимисты — крокодил. .
И все-таки согласитесь, что в весеннем поздравлении юных девушек с наступающим женским днем содержится некая двусмысленность.
— Как c личной жизнью?
— Hе cпрашивай. Этo начинается на П и заканчивается на Ц.
— У тебя появилcя принц?
— Да, бл@ть, именно.
Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи в пожизненную "пятерку" по русскому языку и по физкультуре.
Идут два наркомана по пляжу. Один говорит:
— Смотри, в натуре — дохлая чайка!
Другой смотрит вверх:
— В натуре, где? Не вижу!
— Алло!!! Милиция?!!!!!!!!
— Да.
— Приезжайте срочно!!!!! Меня насилуют!!!!!
— Куда?
— Уже в ж@пу!!!!!!
— Я спрашиваю: ЕХАТЬ КУДА?
Проживающий в Иваново пенсионер Иван Иванович Иванов наотрез отказывается переезжать в другой город, потому что прикольно же.
Быть первым в очереди в поликлинике это как быть первым у девушки. На самом деле ты как минимум третий. Во-о-о-он за тем мужчиной.
Я в отпуске и планировал путешествие. Но когда проверил остаток денег на карте, плюнул на автобус и пошел в центр города пешком.
Встpечаются две женщины:
— Вот у тебя муж — моpяк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты
теpпишь?
— Hеделю-то?
- Ты ведь до меня с Колькой гуляла, ну и все остальное... Скажи честно, с кем лучше?
- Гулять лучше с тобой, все остальное - с Колькой.
Как говорит мой отец — относиться к людям нужно снисходительно и терпимо, потому что все люди разные, но в основном, долбо%бы.
Если у одной женщины большие сиськи, а у другой - маленькие, то уж простите, но мужчина по своей природе выберет ту, которая даст!
— Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димка-невидимка!
— Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования!
На кухню пришел четырехлетний Вовочка:
— Папа, я хочу херню.
— На, сынок, только вымой ее и запомни — это называется хурма.
На собеседовании:
- Назовите ваши сильные стороны.
- Алкоголизм.
- Это, по-вашему, сильная сторона?
- Вы просто не видели, как я бухаю.
Женщина, которая хочет пленить мужчину своим умом так же глупа, как мужчина, пытающийся произвести впечатление своей красотой.
— А почему у тебя в учебном классе все системные блоки под столами стоят?
— А мне нравится наблюдать, как студентки
USВ-порт ищут.
Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: "Будешь?".
ГИБДД перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал большие цифры, менты бегут навстречу автомобилю как можно быстрее.
- Вовочка, сколько в вашем классе отличников?
- Не считая меня, четыре.
- А ты разве отличник?
- Нет. Я же так и сказал - не считая меня!
Разница между мужчинами и женщинами состоит в том, что мужчины хотят от женщин секс, и всё. А женщины от мужчин хотят всё, и секс.
— Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого
бомбардировщика.
— Тихо! Это сам командир полка высунулся из кабины!
Собаки конечно могут быть нашими друзьями. Но я что-то не видел ни одного кота, который показывает полиции, где травка спрятана.