Студент собирается на свидание:
— Мам, дай денег!
— Нет, не дам.
— Ты внуков захотела, что ли?
— Сейчас, сынок, вот деньги...
Новый русский показывает автомеханику разбитый "мерс":
— Да, типа жена в столб въехала...
Механик (задумчиво):
— А сколько раз?
Под окнами роддома стоит совсем молодой начинающий папаша и кричит жене:
- Люся, а он черненький? А что, неужели рыжий? Как лысый?!
Народная мужская примета: если увидел в пятницу соседа с перфоратором, то в субботу придется ехать на рыбалку, чтобы выспаться.
— Пацаны, спасайте! Срочно нужны деньги на пластическую операцию! !
— Сережа, ну мы же тебе говорили: не женись, присмотрись!
Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней — это затрудняет постановку диагноза.
Новый способ от облысения придумали армяне. Они отращивают волосы на плечах и спине, а потом аккуратно зачесывают их на голову.
Коммунальная служба Ухрюпинска открыла телефон горячей линии.
Теперь каждый, у кого дома нет отопления, сможет у нее погреться.
— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?
— Господин мэр, давайте все-таки начнем убирать снег с улиц нашего города?
Во время секса хотела изящно и эротично закинуть ноги ему на плечи, но промахнулась, блин, заехала ему в морду и выбила два зуба.
Заказали директору через интернет на восьмое марта набор для гей утех... Думали будет злиться... Не тут то было, сиял от счастья...
- Приезжайте к нам в Тюмень, ведь у нас недавно открылось кафе, боулинг открылся, тюрьма. В общем есть куда сходить, где посидеть.
Монетаризация льгот, субвенции, дефляция, реновация - какие только слова не придумывает власть, чтобы отнять у людей последнее.
Иномарки - очень умные машины. Например, если вы уснете за рулем, то умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку.
— Вы такой галатный ковалер! Кто вас так воспитал?
— Батя! Он всегда поговаривал: хочешь засандалить телке — будь вежлив!
Почему на ракетах стратегического назначения не ставят Windows?
Потому, что либо зависнут, либо назад, за подтверждением, вернутся!
Гена с Чебурашкой сидят на помойке, ужинают. Вдруг Гена Чебурашке хрясть по репе:
- Ешь все подряд, гад! Хватит картошку выбирать!
Маленький мальчик по тундре гулял
Маленький мальчик нефть с газом искал
Люди смеялись кричали дибил
Мальчик вырос и Челси купил
Маленький Жириновский лежит в люльке. Папа учит его говорить:
- Вова, скажи папа, так просто скажи па-па...
- Па-па-па-па-падонки все!
Новый способ от облысения придумали армяне. Они отращивают волосы на плечах и спине, а потом аккуратно зачесывают их на голову.
Муж хотел завести любовницу. Я отговорила: "Мол, дорого, не потянем". Лучше я заведу любовника, лишняя копейка в доме не помешает.
Разговаривают два олигарха:
- Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств?
- Да, есть. Отличные пельмени лепит!
- Пойдешь сегодня на коньках кататься?
- Не, нехочу, и так все тело в синяках и пятнах.
- Что случлось?
-Aллергия на коньки и сноуборд!
Умение находить строго аргументированные объяснения опозданий на работу - один из главных признаков квалификации сотрудника.
Услышав мое желание — золотая рыбка сдохла. . . Фея лежит в психушке. . . Хоттабыч побрился на лысо. . . а у Джина душевная травма.
Стою ночью на балконе, курю. Слышу снизу "мяу-мяу". Ну думаю дай отвечу:
я -мяу!
— мяу
я -мяу
— Ну мужик, харош! я кошку ищу!
— о_О
- А знаете, Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!
- Ну, у нас так многие начинали... Да, и утюг еще.
— А правда, яйца растут на кустах?
— Кто тебе сказал?!
— Бабушка в деревне сказала: не бегай через кусты — яйца поколешь.
— Ну ладно, улицы совпали, номер дома совпал, но замки-то другие! Свой я неделю назад менял!
— Понимаете, у меня лом подошел...
Еврей нашел кувшин с золотыми царскими монетами и как честный, законопослушный гражданин, взял себе 25%, а остальное перепрятал.