Двое лежат в постели. После буpной любви.
ОH (гpубо): Оpгазм был?.
ОHА (очень тихо): Быыыл....
ОH: Что нужно сказать?
ОHА: Спасибо.....
— Мне кажется, что девушка мне изменяет!
Может сводить ее к гинекологу! ? — Да? А что он там увидит?! Список входящих?!
- Есть ли разумная жизнь во Вселенной?
- Есть.
- А почему с нами не связывается?
- Так потому и не связывается, что разумная...
389 кг кокаина в российской диппочте никого не удивляют. Я бы реально удивился, если бы там оказался инсулин для больниц.
Какую женщину называют кошерной?
Ту, которая, если с утра спала с молочником, в тот же день с мясником уже спать не будет.
В велосипедистах Тур де Франс меня больше всего восхищает их способность держаться целых 5 часов, не глядя в мобильник.
- Что это вы отмечали? Звоню тебе на мобильный, а там шум, веселье, пьяные голоса...
- Да какой там. Это я в троллейбусе ехал.
Я разработал свою вегетарианскую диету - просто ешь все, что растет на деревьях: бананы, кокосы, яблоки, ленивцев, коал...
— Мам!
— Не мамкай.
— Пап!
— Не папкай.
— Хосе мартинез де изабель гарсия эктор вероника лопез хуан!
— Этого тоже не делай.
— Милый, а что будет если ты узнаешь, что я тебе изменила?
— Я надеюсь, что я этого не узнаю?
— Я тоже на это надеюсь
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно –
"нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
Молодой человек укоряет любимую:
- Уже столько дней молю тебя о поцелуе... Каменная ты, что ли...
- А тебя что - парализовало?
Если папа просидел с ребенком один день, то он устал, а если мама просидела с ребенком три года, то она ни хера не делает.
Минздрав обязал аптеки продавать каждую упаковку "Виагры" в комплекте с аварийной таблеткой для обратного отпускания.
Обычно, девочки любят куколок, а мальчики — красивые машинки. Но это только до 17 лет. А потом все становится наоборот.
— Слушай, мне сейчас моя пишет: "Щас лифчик". Спрашиваю: что — купила, потеряла, мал?
Оказалось, что "щаслифчик"- это я.
Расцветал на дереве картофель,
Хомяка съел на лету репей.
Я люблю тебя, родной Чернобыль,
Всей душой — от жабер до когтей.
Соседский пацан вызвал меня поиграть в войну на водяных пистолетах.
Я просто так пишу это, пока закипает вода в чайнике.
За подопытными кроликами не уследишь. Чуть отвлекся, у них сразу какие-то шорохи, поворачиваешься, они уже лежат, курят.
- Знаешь как плов готовить?
- Нет. Как?
- Баран кидаешь, трава кидаешь, жену детей кидаешь... и едешь в Москву плов готовить...
— Почему Вы отказываетесь сделать привику от оспы?
— После нее умер мой дедушка.
— От оспы?
— Нет, упал с 7 этажа.
Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем дольше ешь, тем чаще аппетит приходит. И только с работой как-то все не так.
Но помни, Золушка, ровно в 22-00 18 сентября, когда закроется избирательный участок, ты снова станешь нах@р никому не нужна!
Мама спрашивает у маленького сына:
— Валерочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
— Домовой.
Голос из-за печки:
— Не п@зди!
В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно ее пить, от других — не пить, а от некоторых — растираться.
— Ну, Танюха, на твой день рождения мы будем тянуть тебя за уши, чтобы выросла. — Не девки, потяните лучше за сиськи.
Трамп предложил мировым лидерам звонить ему напрямую, не опасаясь прослушки ФБР на телефон YotaPhone, подаренный Лавровым.
Женщина, хотя бы раз почувствовавшая тепло переднего кресла автомобиля, ни за что не будет ездить с вами в троллейбусе.
- Как ты думаешь, чем питался Ной, находясь на ковчеге?
- Наверное, рыбачил.
- Ну, с двумя-то червяками много не нарыбачишь...
1769 — Графиня, Вы обворожительны.
2001 — Девушка, а Вы красивая.
2006 — Классная чикса.
2008 — Ок, зачет.
2013 — Я бы вдул