Воспитательница в детском саду:
Дети, вы знаете зачем мы моем руки перед едой?
Дети:
Знаем, знаем! Чтобы не пачкать ложки!
Три яблока изменили наш мир: первым соблазнили Еву, второе разбудило Ньютона, а третье попалось на глаза Стиву Джобсу.
У театрального гардероба жена шепчет мужу:
— Ты сошел с ума, дал гардеробщику тысячу!
— Да, но посмотри, какая шуба!
Конферансье выходит на сцену и объявляет:
- Русская народная песня "Как меня, младу младешеньку", обработал Шостакович!
— Ты козел, кретин, недоумок!
— Да ты сам такой, ублюдок! Да ты даже на г@вно не похож!
— Это я на г@вно не похож?!?!?!?!
Мужская солидарность отличается от женской тем, что мужчины солидарны просто так, а женщины солидарны против кого-то.
— Так, ребята — у нашей секретарши Машки Селезневой прибавление в семействе! Все сдаем по 100 руб. и анализ на ДНК...
Почтовые голуби всегда точно летят по адресу, указанному на конверте. И именно там точно гадят прямо в указанную цель.
Женщина хочет принадлежать одному, но нравиться всем.
Мужчина хочет иметь всех, но чтобы одна принадлежала только ему.
- А у меня собака к алкоголю пристрастилась!
- И что?
- Пришлось даже табличку повесить - "Осторожно, по утрам злая собака".
Деньги - зло.
Не в деньгах счастье.
Кто духом силен - тот и богат.
И еще 200 способов успокоить себя пока не выдали зарплату.
- Наташка, а я ему понравилась!
- С чего ты взяла?
- Он мне улыбнулся.
- Ирка, я когда тебя в первый раз увидела, неделю ржала!
Интернет-провайдер предлагает тарифный план "Голимый", включающий 100 часов бесплатных попыток установить соединение.
Исповедуется друг алкоголика:
— Я не люблю напиваться в присутствии жены. Неприятно видеть,
как их становится двое...
— Почему у женщин с именем Светлана интереснее и разнообразнее cекcуальная жизнь?
— Каждый хочет быть лучшим на Свете.
— Мне кажется, что моя девушка мне изменяет! Может сводить ее к гинекологу?!
— Да?! Что ты там увидишь?! Список входящих?!
Как показывает практика, тихий возглас "ну ни хера себе" привлекает больше внимания чем громкое обращение: "Граждане! "
Приходит мальчик с эмо-девочкой домой и говорит маме:
- Мама, это Маша.
- Она будет с нами жить?
- Она не будет жить, она эмо.
А мне, из животного мира, больше всего нравятся рыбки.
Молча жрать просят, молча дохнут... и самое главное - молча рожают!
Почему журналы и газеты, упорно сообщающие, что конец света все-таки состоится, не отменили подписку на следующий год?
- Ты юмор любишь?
- Не знаю!
- Ну, над книгой Зощенко смеешься?
- Вчера хохотал до упаду, когда она с полки на кота свалилась!
Простым камнем можно подбить женщине глаз. Драгоценным - сердце. Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз.
Жена мне говорит:
— Мы с табой нигде не бываем!
— Ладно,-говорю.-Завтра пойду мусор выбрасывать-возьму тебя с собой.
Интерфакс: имущество полковника Захарченко обратят в доход государства.
То есть опять все украдут, но уже другие люди.
Если думаешь одно, говоришь другое, подразумеваешь третье, а делаешь четвертое - не удивляйся, когда получается пятое.
- Здравствуйте, я - Сара Монзани, я тридцать лет делала мужчинам маникюр. Но недавно мне сказали, что это был не маникюр.
- Где Вы шили костюмчик?
- В Париже.
- А это далеко от Жмеринки?
- 2000 километров.
- Надо же, такая глушь, а так прилично пошили!
Посмотришь рекламу пива - а там его делают то какие-то гуси, то какие-то козлы. После этого поневоле перейдешь на водку.
Разговаривают два друга:
— Вчера для тещи две карзины грибов собрал!
— А вдруг они ядовитые?
— Что значит вдруг...
— Алле, Серега! У меня жена забеременела! !
— А чо ты мне-то сразу звонишь? ? Меня в тот день вообще в городе не было...