Бухгалтерши отличаются от остальных женщин тем, что у них кроме месячных есть еще квартальные, годовые и полугодовые.
Студент горного института из-за опечатки в Яндексе сдал курсовую на тему "Экономика порнодобывающей промышленности".
Блиииин, меня с другом вчера из гостиницы, из номера выселили ! И не потому, что мы громко пели, а потому, … что у костра!
Хотел заснуть, начал считать овец, потом заинтересовался куда они бегут и почему их так много. Короче не спал до 4 утра.
Стоят два мужика, в умат пьяные, и один другому говорит:
- И запомни, корешок! Настоящий мужик не падает, он - атакует пол!
Одесские водители маршруток одной рукой распоряжаются деньгами народа более оперативно, чем весь кабинет министров.
- Штирлиц, у вас спина белая!
- Это что, первоапрельская шутка, герр Мюллер?
- Нет, просто ребята с РТР вас плохо покрасили.
Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.
Красивая бутылка водки — она как женщина:
привлекает к себе внешним видом, а хорошая или плохая узнаешь только утром...
- Люся, я побежала, у меня сегодня план "Перехват"!
- Чего?
- У мужа сегодня зарплата, встречаю его прямо на выходе с работы!
Смотрю на коллегу. Стоит, наливает чай, кружку под наклоном держит. Наверное, чтоб не пенилось... Хорошо видно отдохнул.
В России ввели новый государственный праздник - День трезвости. Жители страны в шоке, никто не знает, как его отмечать.
- Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеров, трюфели и омаров!
- Да че ты мелочишься?! Жри сразу деньги!
— Милый, давай пошлем сына за продуктами?
— Подожди, пусть придет, разденется, сядет за компьютер , а потом пошлем.
— Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...
Дети — это всегда хорошо. Когда они маленькие — есть кем покомандовать.
Когда они вырастают — есть с кем выпить
Не понимаю людей, которые покупают клатчи. Если бы я хотел что-то постоянно носить в руках - это была бы полтораха пива.
Настоящая женщина сможет увидеть в злом драконе прекрасного принца, и превратить прекрасного принца в злого дракона.
- Дорогой, ты по натуре победитель или проигравший?
- Дорогая, с годами нашей семейной жизни я понял, что я потерпевший...
Если "Газпром" не сделает скидку на газ, Украина пригрозила и дальше переплачивать, покупая российский газ у Словакии.
После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует вупустить ополаскиватель для рта "Взяв".
— Давай сыграем в прятки!
— Это как?
— Ты исчезнешь из моей жизни, и я тебя не найду. И ты выиграешь, и мне приятно.
Телефонный разговор:
— Милый, а чем ты там без меня занимаешься?
— Да так... То одно, то другое, то рюмочку сполосну...
Тащут муравьи в стельку пьяного мужика... Мужик лежит и
еле-еле слышно поет:
— ЧУТЬ ПОМЕДЛЕНЕЕ КОНИ, ЧУТЬ ПОМЕДЛЕНЕЕ...
Чем больше денег, тем больше проблем.
Но это совсем не означает, что если у вас дофига проблем, то у вас — куча денег...
Для того чтобы скрывать лицо от мужчин, женщинам совсем не обязательно надевать паранджу. Мини-юбка куда эффективнее!
Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос: «Зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?»
- А вот я не верю в дружбу между мужчиной и женщиной.
- Почему?
- Знаешь, очень трудно дружить с тем, на кого у тебя эрекция.
Разговаривают два врача:
- Слыхал, Иваныча уволили!
- А что он сделал?
- Пациентку оттр@хал.
- Жалко, хороший ветеринар был...
- Папа, откуда у тебя синяк под глазом?
- У тебя их будет два, если еще хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут!