Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки:
— Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне... .
Я быстро вывожу мужчин на чистую воду. Уже через неделю общения со мной, я вижу, что он — нервный, дерганный психопат!
В дискуссии самое обидное — это когда ты тщательно продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.
Вчера в 19: 23 сантехник Сидоров стал правителем мира, но через час был вынужден идти в магазин за продлением полномочий.
- Что способствует крепкому сну?
- Крепкому сну способствуют три вещи: чистая совесть, мягкая подушка и некрасивая жена.
На телевидении стали замазывать не только писюны, но и сигареты. Теперь вообще не понятно, что они там суют себе в рот...
Мама купила дочке косметичку "Маленькая Фея".
Муж заржал и спрашивает:
— А себе какую присмотрела? "Опытная ведьма"?! . .
Сын врача некоторое время думал, что его папа одновременно работает на кондитерской фабрике и ликеро-водочном заводе.
— Я как тещу увижу, чувствую, что становлюсь туроператором.
— Это как?!
— Да сразу ее послать куда-нибудь хочется!
Только в России может быть затеяна проверка перед проверкой, чтобы проверить, насколько сотрудники готовы к проверке.
Математик говорит своей девушке:
- Ты у меня такая компактная!
- Ой, спасибо! А что это значит?
- Замкнутая и ограниченная...
Для повышения реалистичности учений, армия НАТО набрала русскоязычных статистов.
Итоги учений — статисты победили.
— Знаешь, что? Засунь свое мнение себе в ж@пу!
— Не могу: у меня там диплом экономиста и мечты о прекрасном будущем...
Идет женщина с дочкой.
- Мама, а я когда вырасту тоже буду такая, как ты?
- Будешь, обязательно будешь.
- Зачем же тогда жить?
Женщина в автобусе говорит рядом сидящему парню:
- Юноша, что вы без конца смеетесь?
- Ха-ха-ха! Без конца я бы не смеялся...
Штирлиц зашел в комнату. На столе стояла лампа, но света не давала... Штирлиц поставил лампу под стол и Света сразу дала.
Каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром подмосковный лес, больше никогда не сядет в машину к незнакомым людям...
Вовочка: -Папа, а что такое клитор ?
Папа,не отрываясь от компа:
— Язык программирования. Работает с файлами DBF формата.
Беседуют двое:
- У нас на работе проверили сотрудников на детекторе лжи.
- И как результаты?
- Детектор покраснел от стыда.
В связи с избранием в президенты Республики Эквадор Ленина, Украина разорвала с Эквадором дипломатические отношения.
Первый пилот — штурману:
— Степаныч, скажи этим баранам-десантникам, чтобы прекратили прыгать, мы еще не взлетели!
На заметку дамам. Как говорит наша Танечка-бармен:
— Лучше быть любимой врединой, чем никому не нужным совершенствoм.
- Люся, как вкусно готовит твоя мама! Вот почему это не передалось тебе по наследству, а волосатые ноги - так пожалуйста?
Если бегать по утрам, день сложится отлично, потому что ничего хуже, чем бег 10 километров с утра, с вами уже не случится.
Встречаются рыбак и охотник. Pыбак спрашивает:
- Убил хоть что-нить?
- Ага. Убил коленку. А ты поймал чё-нить?
- Да. Pадикулит.
Летит самолет. Первый пилот - штурману:
- Штурман, ветер?
Штурман открывает окно, высовывает голову:
- Встречный, командир!
— Представляешь, я тут нашла такой магазин! Купила хомут, жмых, калоши...
— Зачем?
— Не знаю зачем, но ОЧЕНЬ дешево!
Раньше было две заразы, от которых невозможно оторваться — семечки и телевизор. А теперь еще кто-то интернет придумал!
— Я читала, что страус плохо видит, а его желудок переваривает даже камни.
— Ах, какой бы это был замечательный муж.
— Доктор, я принял ваши свечи, а у меня губы посинели!
— Вы их что, жрете что ли?
— (С сарказмом)Нет, блин, в ж@пу запихиваю!