На окраине Адлера совершено нападение на милиционера.
Следствие выясняет, как милиционер оказался на окраине Адлера.
Фотофиниш показал, что первой финишной ленты коснулась грудью бегунья из Бразилии, отстававшая от лидера на 1,5 метра.
- Целый день звоню домой и все время слышу автоответчик.
- Может быть, дома никого нет?
- Может быть. Но звоню-то я в дверь!
Вчера пожилой миллиардер под аплодисменты тысяч людей выгнал семью негров из дома, в котором они прожили 8 лет. Позор.
- Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас?
- До революции говорили: "Пшел вон!", а сейчас: "Приходите завтра!".
— Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три струны: патриотизм, алкоголизм и пофигизм.
Каждый раз на каникулы мама с папой отправляют меня к бабушке с дедушкой. Эх, кто бы знал как мне надоели эти кладбища!
Блондинки требуют запретить анекдоты о тупости блондинок.
Американцы требуют запретить анекдоты о тупости вообще.
Маленький Коля был очень серьезным мальчиком и не любил книжки с картинками.
Но как-то раз он наткнулся на Камасутру...
В аптеке:
— Мне пол-литра спирта.
— А рецепт у вас есть?
— Есть. Кило сахару, полкило свеклы и сто граммов дрожжей.
Когда медсестра Вика с пятым размером бюста измеряет пульс, то он у больного почему-то никогда не бывает нормальным...
— Как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
— О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку — глаз уже прищурен!
Русские дети суровы. Они ждут температуру "- 50", когда отменяют уроки в школе, и можно спокойно пойти погулять на улице!
Все обсуждают футбол, а я молчу, поскольку никогда футболом не интересовался. В этом я похож на игроков нашей сборной.
Скажите, а у всех вот так, когда ешь, рассчитываешь, чтобы последний кусок котлеты с последним куском картошки съесть?
— Странное какое-то чувство... Чего-то хочется... То ли разнообразия до безобразия, то ли безобразия для разнообразия...
Никогда не рассказывайте новой девушке о тех пакостях, которые вам делали предыдущие...
Не стоит подкидывать ей идеи!!!
Мужик приходит в банк на консультацию:
- Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?
- Купите большой бизнес и подождите.
Всякая умная женщина считает, что лучше быть единственной, но не самой любимой, чем самой любимой, но не единственной.
Хорошо быть женщиной: знаешь, что твое место — кухня. А мужикам: переживай, ищи себя в этом большом и жестоком мире…
Программист показывает врачу рваную рану на пальце. Доктор:
— Производственная травма?
— Да, доктор, мышь цапнула
Меркель заявила, что в политике, как в футболе, каждый хочет играть в нормальный футбол, но получается в американский.
- Купи вечером бутылочку чего-нибудь легкого.
- Бутылочку легкой водочки?
- Да, литровую бутылочку самой легкой водочки.
- Ты не видел овощи, которые я привезла с огорода?
- Что бы найти овощи, надо думать как овощ...
- Поэтому я тебя и спросила.
Только в России можно посмотреть на стриптизершу с двумя высшими образованиями, одно из которых — педагогическое.
Вы думаете 8 марта международный женский день?! )) Облом))
8 марта в 22:45 Барселона играет с Арсеналом)))
Извините девчонки))
Моя невеста оставила мне записку на банке с кофе: "Все кончено, я ухожу!".
Я открыл банку - она почти полная. Ну не дура, а?
Рекламное объявление. Хотите, чтобы ваша свадьба запомнилась вам на всю жизнь? К вашим услугам картавый тамада-заика!
- Вы - известная альпинистка. Расскажите, какая гора вам показалась самой страшной?
- Гора посуды в раковине после мужа.
Когда плохая примета сбывается, то такую можно считать хорошей приметой. Ведь сбылась! Это у примет большая редкость.