Жена мужу, отцу троих дочерей:
— Вечером сваты придут, только на колени не вставай и рук не целуй...
— Да, согласен...
Главным тренером эстонской сборной назначен грузин-гомоceкcуалист.
И... наконец-то эстонская сборная научилась бегать!
Террорист-смертник:
— У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из зоомагазина, прежде чем я его взору!!!
Черепаха:
— Сволочь!
Звонит любовник любовнице:
- Давай встретимся.
- Давай.
- А где?
- Давай у меня дома.
- А муж?
- А его сейчас нет, он в интернете.
- Доктор, глотать стало тяжело.
- А насколько тяжело?
- Hу раньше маленькую в один глоток засасывал, а теперь только в два.
Ползут два короеда внутри деревяшки. Один другому:
— Дерево как дерево, а все говорят — Страдивари! Страдивари! . .
Кроме гастарбайтеров-министров, Украине еще нужны иностранные судьи.
Лучше шариатские - с опытом отрубания рук ворам!
Почему мы посылаем в космос самых высоких и красивых, а инопланетяне к нам - одних уродов с волосатыми зелеными ушами?
Судя по количеству проданных лицензионных версий аdobе Photoshop, в России работают примерно семь графических дизайнеров.
Изобpетено новое устpойство, котоpое на 95 пpоцентов снижает уpовень шума в машине. Это кляп, котоpым затыкается pот жены!
- Что, если в России ввести такое же наказание за воровство, как в Саудовской Аравии?
- Будет страна безруких инвалидов.
— Слышь, Марковна, вот пишут, что в
Израиле совсем нет уличных нищих.
— Ну, правильно, подруга, кто же им там подаст!
Таежные жители прекрасно знают, что малина — самое лучшее слабительное средство. Особенно когда в ней сидит медведь.
Похоже, российские машины как раз и задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.
Мужики! Никогда не лишайте своих женщин букетно-конфетного периода! Возможно это самое счастливое время в их жизни …
Все болезни — от нервов. Представляете, как нужно было психовать людям средневековья, чтобы вызвать эпидемию чумы?
— Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликта?
— Может, если этот гаденыш пришел поздно и пьяный.
Разговор двух подруг:
- Беда с моим мужем - все еще сидит в пивной.
- Брал бы с моего пример - его уже давно принесли домой.
Объективные трудности - это такие трудности, которые никогда не испытывают обычные граждане, а только правительство.
Пьяный мужик подходит к унитазу и говорит:
- Ихтиандр, сын мой!
- Что, отец?
Мужик, суя пальцы в рот:
- Я тебе поесть принес...
Вчера отключили свет... Два часа провел без Интернета... Пообщался со своей семьей, оказывается, — очень приятные люди!
Директор автобазы 13 каждый вечер целует в губы каждого водителя. Для того, чтобы узнать, какой пид@рас сливает бензин.
Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его.
Никого! Наглый мужской голос с кровати:
— Да тут я.
Два старика ругаются:
— Я старый?! Да мне врач сказал, что мой организм работает как часы!
— Он имел ввиду песочные.
— Ты очень органично вписываешься в любую компанию...
— Спасибо!
— ... там, где ты — всегда какие-нибудь оргии...
Любовь — это как наложить в штаны. Все замечают, что с тобой что-то не так, но только ты испытываешь теплые чувства...
- Милый, я тут пригласительные открытки подписываю, как правильно написать: "годавщина" или "гадовщина"?
- Пиши: "ебелей"!
Заметил, что женщина только тогда слушает мужчину внимательно, когда он разговаривает по телефону с другой женщиной.
Врач, недовольный маленьким гонораром, иронично спрашивает пациента:
- Это мне или моему помощнику?
- Это вам на двоих...
- На логотипе лифчик жены капитана?
- Это паруса, охальник!
- Некислый у жены капитана размер, раз лифчик на паруса пошел.