И только афроамериканская актриса Вупи Голдберг заявила, что продюсер Харви Вайнштейн неоднократно не домогался ее.
- Малышка, ты не скажешь, что едят девственницы на завтрак?
- Нет!
- Тогда позволь проводить тебя сегодня вечером до дома!
Я думал, женщин злит, когда тебе от них нужен секс. А оказалось, что когда секс от них тебе не нужен - их злит еще больше.
Задрала голову повыше и пошла, и пошла... .
Все думают — гордая! А оказывается нет... ... ...
Просто так сопли не вытекают: .
Водитель возмущенно говорит гаишнику:
— Товарищ сержант, а разве здесь нет левого поворота?
— Есть, но он платный!
Подружка, взглянув на жениха, шепчет невесте:
- Ты достойна большего.
- Зато он нежный и ласковый. Но ты-то откуда знаешь?
Если человек хочет жить, то медицина бессильна. А если человек хочет хорошо жить, то бессильно даже законодательство.
А вы тоже не убиваете людей только из опасения быть привлеченным к ответственности, а не потому что это бесчеловечно?
Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?...
В челюсть, например...
Я конечно ни на что не намекаю, но если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок, то он бы себе пасть разорвал.
Если у вас не было секса с девственницей, не расстраивайтесь, попробуйте заняться сексом с лиственницей. Тоже дерево.
- Сеня! А вы знаете, чем отличается элитный шотландский виски от нашего самогона?
- Не-а...
- Понтами, Сеня, только понтами!
Мой препод по праву сказал, что если труп засыпать хлоркой его не найдет ни одна собака! Эта мысль не дает мне покоя... .
Самое сильное огорчение для женщины - это невнимание со стороны мужчины, для которого она хотела бы быть недоступной.
На самом деле в России никто не пьет водку. Некоторые ею протираются, другие полощут горло, а большинство просто жрут.
- "Доча, пора собираться в детский сад!".
С помощью этой нехитрой фразы я могу полтора-два часа поспать утром в выходные.
Казалось бы совсем недавно: съешь ложечку за маму, съешь за папу, и вот уже — давайте выпьем за наших родителей!
- А правда, что в России могут запретить YouTube?
- В России могут все - это свободная страна, здесь нет никаких ограничений!
Американцы не попали ракетами в военную базу, поскольку на ней не было ни больницы, ни школы, ни свадебной процессии...
Ухрюпинские пожарные работают по уникальной системе: "Если не перезванивают, значит, нормально все. Сами справились".
— Дорогой юбиляр! Я хочу поднять этот бокал за Вас!
— Спасибо, конечно, но я пока и сам в состоянии поднять свой бокал...
Когда медсестра Вика с пятым размером бюста измеряет пульс, то он у больного почему-то никогда не бывает нормальным...
Мир теряет своих гениев:
Эйнштейн умер, Бетховен
оглох, Пушкина застрелили,
теперь вот у меня что-то
голова побаливает...
Когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте вопрос друг другу: "Ты хочешь быть Прав или Счастлив? "
— Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус...
— Так и запишем: два графинчика водочки.
- Девушка, Вы были уже приглашены на следующий танец?
- Нет, я еще свободна!
- Тогда подержите, пожалуйта, мою кружку пива.
— Мама! . . Мамочка!
— Что, сынок?
— У меня под одеялом какое-то чудовище!
— Какую из ночного клуба привел, такая и лежит...
Пивовар Гермунт Штольц побывал в России.
Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него спи@дили.
Однажды гулял возле замершего озера и увидел человека, который хотел утопиться. Ему очень повезло, что у меня был бур.
Мне сказали: "Пить надо в меру"
Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск.) — единица объема равная 26,24 литра... опаньки!!! !