В реестр запрещенных сайтов попал реестр запрещенных сайтов, поскольку в нем есть информация о запрещенных сайтах.
- А правда, что секс равносилен забегу на триста метров?
- Не, мне за десять секунд триста метров никогда не пробежать!
— Я затрудняюсь поставить вам диагноз... Наверное, это алкоголизм.
— Хорошо, доктор. Я приду, когда Вы будете трезвым.
На упаковках противозачаточных таблеток появятся страшные картинки с изображением медведя, вылезающего из кустов.
Жена на диете. Спрашивает меня:
- Чего бы такого погрызть, от чего не толстеют?
Не раздумывая, дал дельный совет:
- Ногти.
На допросе:
- Скажите, ваш когда-нибудь давал вам наркотики?
- Нет.
- А его жена?
- Извините, речь все еще идет о наркотиках?
Маленький мальчик увидел по телевизору кентавра, и спрашивает родителей :"А почему у дяди в попке лошадка застряла ?"
Ребенку подарили набор юного парикмахера, и уже на следующий день наш сибирский кот превратился в безусого сфинкса.
Маленькие хитрости:
- Если стенки внутри холодильника оборудовать зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше!
— Капитан, а почему у нас во всех каютах висят картины Айвазовского?
— Это не картины, боцман... Это иллюминаторы!
Тащут муравьи в стельку пьяного мужика... Мужик лежит и еле-еле слышно поет:
— ЧУТЬ ПОМЕДЛЕНЕЕ КОНИ, ЧУТЬ ПОМЕДЛЕНЕЕ...
Запомни на всю жизнь, сынок, женщина почти беcпомощной бывает только тогда, когда у нее не высохли накрашенные ногти.
- Я вчера, прежде чем выпить, полчаса бутылку линейкой измерял.
- Зачем?
- Врач говорит, сужение сосудов для меня смерть!
До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу: "Мне нравишься только ты", а после свадьбы: "Ты нравишься только мне".
Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
Тыкните в него палкой — скорее всего, он сдох.
Вот что мне действительно нравится в россиянах: скажи им, что до конца света осталось 102 дня - ждут, как новую игрушку.
Уважаемые соседи! Если вам нравится песня — ударьте 1 раз по батарее.
Если нет — 2 раза. Следующий трек — 3 раза.
— Изя, куда ты поедешь отдыхать в этом году?
— Если Абрам отдаст деньги, то к морю.
— А если не отдаст?
— Тогда к Абраму.
У грузина жена рожает в роддоме. Он приходит туда:
— Скажытэ, мая жэна родыла?
— Да.
— Малъчык?
— Hет.
— А кто?!
Правительство - это такие люди, которые берут наши деньги, часть оставляют себе, а на остальные создают нам проблемы.
Доктор, неужели выпить рюмочку перед едой так уж вредно для здоровья?
— Нет, конечно, только не ешьте слишком часто
Разработано новое химическое оружие виагра-газ. При распылении его на поле боя солдаты противника не смогут ползти.
— Девушка! А давайте сходим с вами в сауну, помоемся.......
— Не пойду! Я не такая!
— Не такая? Вы что НЕ МОЕТЕСЬ?!?!??!
Директор - рабочему:
- Я тебе уже целый час доказываю, что твое опоздание на 5 минут вредно отразилось на производстве.
Три дня и три ночи рубились Змей Горыныч и Илья Муромец.
А потом пришла жена Змея Горыныча и отобрала у них джойстики!
У унитазов скоро праздник!
Их новгодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевщих голых задниц
Они увидят много новых лиц.
Депутат сообщил, что российские нанотехнологии обогнали США и Японию на 10 лет и скрылись в неизвестном направлении.
Выпивка по телефону:
— "Я медленно откручиваю крышечку. Снимаю. Ты достаешь свой маленький раскладной стаканчик! ".
Судя по количеству проданных лицензионных версий Adobe Photoshop, в России работают примерно семь графических дизайнеров.
Китайские гомосексуалисты попросили убежище на Украине.
Мы, говорят они, с одной стороны желтые, а с другой - голубые.