- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
- Что именно: пить или курить?
- Читать...
- Вообще-то, моя жена - женщина немногословная.
Вся беда в том, что эти немногие слова она употpебляет почти непpеpывно!
Когда просят убрать в комнате цитируй Эйнштейна:
"Только дурак нуждается в порядке — гений господствует над хаосом"
Правительство давно знает, что легче всего взять деньги у бедных.
Конечно, их у бедных мало, но зато бедных до хрена...
Думать надо головой, любить — сердцем, чувствовать — задницей.
И, самое главное, ничего при этом не перепутать...
Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей - по высоте, громкости и продолжительности визга.
Говорят, женщины — слабый пол... Да я вас умоляю... Ни один мужик не сможет с похмелья сварить борщ и убрать квартиру!
- Что такой бледный?
- Целый день на карусели катался.
- Зачем?
- Да дал билетеру пять тысяч, а у него сдачи не оказалось...
- Что у тебя в телефоне делают контакты проституток? Снежана, Камила, Агата...
- Это не проститутки, это салоны красоты.
В детстве я ждал когда прогреется кинескоп, сейчас я жду, когда у телевизора загрузится операционка. В чем прогресс?
Нефтяной король покупает золотой "Кадиллак". Протягивает продавцу чек и говорит:
- Сдачу пришлите в "Фольксвагенах"...
- Добрейшей души человек - когда все меня били ногами, он подошел, сказал - что же вы суки делаете, и стал бить руками...
Секс был бесповоротно испорчен приступами смеха, когда в ответ на ее "Кончай, изверг!" прозвучало "Извергай, кончик!".
Говорила мне мама:"Не ложись на бочок". Я не послушался, лег, а в результате сломал обе руки, ребра, и унитаз вдребезги
В тюремной камере:
— Ты из-за чего сюда попал?
— Из-за простуды.
— Как это?
— Очень просто. Я чихнул, а сторож проснулся.
Пьяный мужчина идет по улице, поскальзывается, ощупывает мягкое место и у ужасом шепчет:
- Разбил, расколол пополам...
С утра у меня было настолько сильное похмелье, что я простоял под душем почти час.
Потом я набрался сил и включил его.
В электричке.
Девушка с тяжелыми сумками обращается к налегке стоящему парню:
- Вы не поможете мне спустить?
- А вы мне?
Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей.
Жена: — Что же тебе мой папа плохого сделал?!
Муж: — Тебя!
Роза Марковна делает подтяжку:
- Я смогу потом улыбаться?
- Вы замужем?
- Нет.
- Вы богаты?
- Нет.
- Ну и какого вам улыбаться?
Мужик звонит к себе домой. Трубку снимает жена:
- Алло?
- Лена, сегодня никакой мудак не звонил?
- Нет, ты первый, дорогой!
Россияне делятся на две категории: те, кто считают, что Россия жива благодаря Путину, и те, кто считают, что - вопреки.
Как говорила моя тетушка Циля: "Человеку должно повезти три раза: от кого родиться, у кого учиться и на ком жениться".
- Девушка! Вы, наверное, знаете очень страшную тайну!
- С чего Вы взяли?
- У Вас такое загадочно-страшное выражение лица.
На заметку домохозяйке:
Хорошо забитый молотком шуруп держится значительно лучше, чем завернутый отверткой гвоздь.
Нетрезвый ведущий "Метео-ТВ" всего лишь одним словом сумел сообщить телезрителям, какая плохая погода будет завтра.
Узнав, что Международный олимпийский комитет не считает покер видом спорта, игроки расстроились, но виду не подали.
Вы какой отдых предпочитаете? Активный или пассивный? - Конечно активный! А то с этим пассивным уже все очко порвали!
Если начинаешь раздумывать, кто должен сделать первый шаг и когда лучше позвонить, это уже не чувство, а игра в него!
— Верите ли вы в существование Санта-Клауса?
— Санта-Клаус не существует! Мне об этом сам Дед Мороз рассказывал.