Президент в очередной раз пообещал народу выполнить все свои обещания, которые он пообещал выполнить в прошлый раз.
Пришли к другу на День рождения. Ржем:
— А ты знаешь, что сегодня День оленевода?
А он:
— Ну вот, я вас всех и собрал!
Существуют три ловушки, ворующие счастье:
1. Сожаление о прошлом.
2. Тревога за будущее.
3. Неблагодарность за настоящее.
Спешка — это когда бреешься и какаешь одновременно.
Настоящая спешка — это когда не делаешь ни того, ни другого.
Ответ на вопрос: "Ваш любимый напиток утром?" — сильно зависит от того, нужно ли идти в этот день на работу или нет...
Главный редактор журналисту:
- Пишите срочно статью.
- На каком языке?
- Иврите.
- Да это я понял, на каком языке писать-то?
Когда она увидела цену на средство для похудения, брови поднялись так, что складки на животе подтянулись сами собой.
Железнодорожную катастрофу в Индии потерпел поезд, на котором ехало 25000 человек. Еще 2000 человек ехали внутри поезда.
Фима и Яша взяли в долг у Вани денег, а потом проголосовали и большинством голосов решили их не отдавать. Демократия!
— Слушай, а на фига ты эти все кулинарные передачи смотришь! Ты же готовить не умеешь.
— А на фига ты п@рнуху смотришь?
Вчера в темном переулке нашего города группа нападавших бандитов была зверски замучена чемпионом Европы по дартсу.
Есть же Иваново — город невест...........Значит должен же быть где-то город женихов ???!!!!!.........
Есть !!!....
Магадан !!!!.
Подруга посоветовала мне диету, исключить сладкое, соленое и алкоголь. Вот сижу и думаю, подруга она мне после этого?
Врач одновременно и обнадежил, и испугал, когда сказал пациенту: « Ну, все, теперь можете курить сколько хотите».
Сначала ты теряешь инициативу и мотивацию, а потом наросший на тебя мох начинает казаться теплым, домашним и уютным.
Банан и вибратор лежат на дамском столике при этом вибратор включен .
Банан говорит:
— "Что дрожишь,первый раз что-ли?"
Диктор на радио :
— А сейчас, для работников Останкинской телебашни, мы передаем песню "Мало, мало, мало, мало огня".
Сантехник Сидоров пошел купаться пьяным с бутылкой водки и утонул.
Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.
Товарищи курсанты! Армия - это большая змея! Командный пункт - это ее голова, тыл - это ее хвост, а дивизии - это ее лапы!
Прогресс в автомобилестроении сейчас направлен на то, чтобы водитель как можно более комфортно мог стоять в пробке.
— Я вчера с таким парнем познакомилась!
— Ты что, рассказывай как!
— Ну, значит, поворачиваюсь я на правый бок...
— Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
— Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова! ! !
Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.
Двое рыбачат. Один говорит:
- У тебя нет с собой запасного поплавка?
- Зачем?
- Мне попался бракованный... Все время тонет!
Аксиома 1: дураки учатся на своих ошибках.
Аксиома 2: умные учатся на ошибках других.
Следствие: умные учатся у дураков!
В буржуинских интернет-магазинах очень любят Буйнова. Прямо так и пишут на каждой странице: "Вuу nоw! Вuу nоw!"... Фанаты...
Бабушка специально зарегистрировалась "ВКонтакте", чтобы по количеству лайков выбрать себе фотографию на памятник.
На встрече с избирателями Прохоров выпустил из коробки белого голубя.
Голубь сразу же чесанул обратно, в Куршавель...
Ненавижу безответственных мужиков … сказал до восьмого … в командировке, значит нечего … седьмого возвращаться …
В качестве альтернативного варианта гимна, устраивающего как правых, так и левых, предлагается песня Битлз "Back in USSR".