Древнее славянское поверье: кто в ночь на Ивана Купала найдет цветущий папоротник, тот в школе прогуливал ботанику.
Уважаемые юноши, самообладание — это хорошо, нужно, полезно. Но мой Вам совет: лучше женитесь, и обладайте женой ...
Жестокость — черта характера исключительно добрых людей. Она появляется тогда, когда о них начинают вытирать ноги.
А мне нравится быть замужем. Ведь так здорово найти того особенного человека, которого хочется злить до конца жизни
— Эх, вернуть бы все деньги, что я за всю свою жизнь пропил...
— И что бы ты с ними сделал?
— Ой, как бы я нажрался!
Я вам больше скажу, у девушек даже есть такой отдельный парень с машиной, чтобы кататься по ночному городу и не дать.
Бисмарк: "Я знаю 100 способов, как выманить русского медведя из берлоги, но не знаю ни одного, как загнать его обратно".
В детстве я ждал когда прогреется кинескоп, сейчас я жду, когда у телевизора загрузится операционка. В чем прогресс?
— Дорогая, что тебе подарить на 8 Марта?
— Ой, ну я даже не знаю...
— Тогда я даю тебе еще один год на размышления.
Надо иметь очень крепкое здоровье, чтобы собрать все медицинские обследования и анализы, необходимые для операции.
— С целью улучшения качества услуг, ваш разговор может быть записан.
— Я, пожалуй, в другой раз исповедуюсь, батюшка.
Продается мраморное надгробие. Будет выгодным приобретением любому гражданину по фамилии Иванов 1963 года рождения.
— Любимый, я пойду погуляю с другом?
— А с ноги по еб@лу?
— Ой, кажется дождик начинается — лучше дома посижу.
Просыпается мужик с бодуна, смотрит — надпись на стене: "ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"!
Слава Богу что не сегодня! ... — подумал мужик.
— Абрам, тебе дрель нужна сегодня?
— Да, я буду целый день сверлить.
— Вот хорошо, тогда одолжи мне свои удочки.
Врач осмотрел пациента и запретил ему пить.
- Доктор, я винодел и делаю классное вино, мне и его нельзя?
- Со мной можно!
Жена показывает мужу фотографию:
— Видишь этого человека?
— Да.
— В шесть вечера заберешь его из детского сада
Боксер жалуется доктору:
— Доктор, у меня бессонница.
— А вы считать пробовали?
— Пробовал, на счет 9 вскакиваю.
— Милый, не слишком ли глубокий у меня разрез на декольте?
— А у тебя грудь волосатая?
— Нет.
— Тогда слишком.
У моей знакомой вообще нет никаких социальных сетей. Поэтому она просто выставляет кота, еду и голую задницу в окно.
Киллер уходит утром на работу, говорит жене:
- Дай-ка я тебя поцелую в щечку, в губки и последний - контрольный в лобик!
5 парней и 8 девушек строят дом своей мечты, но их никогда не покажут по телевизору, потому что они простые молдаване.
Матери больше любят своих детей, чем отцы, потому, что они более уверены, что это их дети... /Аристотель 384-322 г. до н. э. /
Вот есть передача "Давай поженимся", почему до сих пор нет передачи "Давай бухнем?". Приходишь и ищешь себе компанию...
Только родив детей, понимаешь, что поездка в магазин без детей, да ещё с музыкой на всю громкость - это уже вечеринка.
Иногда кажется, что человек пьяный, а на самом деле он находится под сильным впечатлением. От выпитой бутылки водки.
Ртищевские ученые: необычайно тяжело, почти невозможно обогнать женщину с красивой фигурой.
- Ничего, жена подсобит.
— Лех, чо с тобой?
— Да чо... Напали, деньги отобрали, изнасиловали...
— Ты запомнил, кто это был?
— Жену разве забудешь...
Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это только до 17 лет. А потом все становится наоборот.
У нас в ЖЭКе работает очень интеллигентный слесарь. Он когда молотком себе по пальцу попадает, восклицает: "Ишь ты! ".