Одна женщина с сиськами четвертого размера не идет ни в какое сравнение с четырьмя женщинами, имеющими "единичку".
Таня, ты выйдешь за меня?
— А ты мне колечко с большим бриллиантом подаришь?!
— ЛИХО ТЫ МЕНЯ НАХЕР ПОСЛАЛА, ЛИХО!
- Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три струны: патриотизм, алкоголизм и пофигизм.
Создана особая клавиатура для феминисток, превращающая рациональные и последовательные фразы в бессвязный бред.
Парень устраивается на роботу:
- Следущий вопрос - у вас есть семья?
- Да! Жена и 5 детей!
- Так, что вы еще умеете делать?
Боря, ви можете мне починить розетку! ? — У вас есть Фима, пусть он починит! — Ему нельзя, его может убить током!
Вышел Илья Муромец на распутье трех дорог и увидел стоящий
там камень.
На нем было написано...накакано...и наблевано!
Жена мужу в постели:
— Ну что ты лежишь, как бревно?!
— А ты видела, что вытворяют с бревном румынские гимнастки?!
В управлении ГИБДД убрали все зеркала, после того как выяснилось, что большинство сотрудников не отражается в них.
Систематическое неупотребление алкогольных напитков приводит человека в состояние невыносимо-нудной трезвости.
Знаешь, не пойму я нашего декана. Вот отчислит он нас и пойдем мы в армию. Случись чего, мы же его защищать не станем!
Вот за что я вас, программистов, ненавижу - у вас все просто: пришел, пнул, все заработало. А я тут три дня корячился...
Ты поймешь всю крохотность годами накопленных знаний и опыта, когда семилетний спросит тебя "почему шуршит кулек".
Ужас! Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки, с пирсингом, да еще и с татуировками на заднице...
- Можно ли на ходу изнасиловать женщину?
- Нельзя, потому что бежать с поднятой юбкой легче чем с опущенными штанами.
СМИ: в Турции после путча пропали 14 военных кораблей
Российские туристы категорически отрицают свою причастность.
Все сомнения в ее добропорядочности развеялись, когда она на Новый год за пять секунд мандаринку во рту почистила.
Странная закономерность холостяцкой жизни. Чего ни поставишь варить
— получаются пельмени, жарить — яичница.
Разговаривают два друга:
— Слушай, а у тебя есь фотография твоей жены совсем голой?
— Нету...
— Хочешь — дам?
Женщины и мужчины нередко думают тем, что у них между ног, поэтому у первых мысли - глубокие, а у вторых - выдающиеся.
- Мам, меня друзья позвали бейсджампингом заниматься!
- А если друзья тебя позовут с крыши прыгать, ты тоже прыгнешь?
— Повар Смит, вы приготовили сегодня исключительный обед.
— Неужели, сержант?!
— Да, даже меня тошнит от него.
Скоро 14 февраля. Люди разделятся на тех, кто еб@л в рот этот праздник и на тех, кого будут еб@ть в рот в этот праздник.
- Передайте сторожу Генриху Адольфовичу, что это не тот лагерь!
Пусть привяжет овчарку и смотает колючую проволоку.
Лондон. Утро. Туман. Джентльмен подходит к окну и говорит дворецкому:
— Сегодня смог, Джон...
— Я рад за Вас, сэр...
— Гена, там Шапокляк семерых родила!
— Ни хрена себе! И что делать?
— Ну не знаю... Своих-то я утопил, а твои — плавают!
Что там зеленый чай, или зеленый кофе для похудения...
Вы съешьте зеленую колбасу, и — за день, минус килограммов
10!
По примеру АвтоГАЗа, выпускающего "Газель", АвтоВАЗ собирается выпустить маленький, юркий автомобильчик "Вазелин".
Перед экзаменом студенты спрашивают у преподавателя:
— А какой у вас тариф на экзамене?
Препод:
— БЕЗЛИМИТНЫЙ...
- У вас на тест-драйв можно записаться?
- Тест-драйв весь расписан, но есть не занятый краш-тест. Записываться будете?