— У вас есть дор блю?
— А что это?
— Это сыр с синей плесенью.
— Сыра нет. Есть сосиски дор блю и хлеб дор блю.
Читать новости Украины - это, как смотреть мультфильм "Ледниковый период" в переводе Гоблина на украинском языке...
Есть вещи, о которых лучше не знать. И, судя по всему, большинство россиян считает, что это грамматика и пунктуация.
Жена программиста :
— Дорогой, у нас будет ребенок !
Программист :
— Ты хочешь сказать, что я некорректно вышел?
Один программист — другому:
— Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024...
Представляешь, выхожу из института, пристает какой-то пьяный урод и предлагает переспать с ним вот за эту цепочку.
Каждому мужику хорошо известно, что единственный плод созревающий мгновенно — это плод женского воображения…
- Дорогая скажи, а у тебя есть изюминки?
- Конечно!
- А сколько?
- Во мне 50 кг, значит 50 кг изюминок.
- Ты мешок с изюмом, да?
А когда семь богатырей разбудили Спящую красавицу и признались ей в любви, она сказала, что в гробу все это видела!
Hа одну ногу я нанесла депиляционный крем, а вторую побрила обычным лезвием. Через неделю провела тест - беременна!
Женские джинсы с дырками на коленках знак, что их хозяйка страстная особа и не всегда успевает их полностью снять.
Девушки! Если вы одели высокие каблучки, то я вас умоляю — идите, как
Королева, а не как, парализованный кузнечик.
— Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
— Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!
Чтобы в животе вырос арбуз, недостаточно проглотить косточку, нужно еще ее ежедневно поливать тремя литрами пива.
— Деньги есть? Купи закусь к водке.
— 10 рублей только.
— Ну возьми черной икры.
— А что, ее поштучно продают?
Дочь о чем-то долго шепчется с мамой, потом подходит к отцу:
- Папа, скажи откровенно, у тебя есть дети?
- Еще?
- Вообще...
Приходит Петька к Василию Ивановичу:
— Ваилий Иванович, тут слухи ходят, что ты еврей.
— Ну, понимаете ли Петя...
- Мама, купи собаку.
- Не мешай, я не куплю!
- Мама, ну, купи собаку!
- Нет! Не хочу! И вообще, пойди во двор и там продавай...
- Зачем ты в туалете поставил раздвижные двери и приклеил на стене кнопки с цифрами?!
- Да без этого как-то не ссытся.
- Качели - это то, что возвращает нас в детство. Для кого-то это первая любовь, а для кого-то первое сотрясение мозга!
— Хозяйка! У вас на стенах на кухне тараканы!
— Это обои такие.
— Зачем это?
— Чтобы гости не засиживались...
Через горы пастора Шлага вела слепая вера.
Он и представить себе не мог, что слепая женщина может быть проводником.
Лайфхак.
1. Снимаешь самую дешевую пр@ститутку.
2. Идешь с ней в свингер — клуб.
3. Меняешь ее на чью-то нормальную жену.
— Алло,это база?
— Вы не туда попали-это ракетная база.
— Это вы не туда попали!Кто мне заплатмт за мой сарай!?
Ругаются два еврея.
- Жора! Ты - мой друг, но ты скот!
- Я скот, потому что я твой друг, или я твой друг, потому что я скот?
Мне сказали: "Пить надо в меру"
Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск.) — единица объема равная 26,24 литра... опаньки!!!
— Что-то костюмчик не очень? — сказала мне теща в день свадьбы.
— В следующий раз лучше будет? — ответил я!
Близость к человеку определяется тем,
на сколько сильно ты можешь над ним издеваться, не получив при этом п*здюлей.
Трампу, чтоб стать всеми уважаемым и любимым президентом, надо срочно перестать выполнять предвыборные обещания!
- Что такое спорная истина?
- Это когда вы говорите, что ваша жена - лучшая в мире, а друзья охотно с вами соглашаются.