- Ты опять алкаш пьешь? Так всю жизнь свою пропьешь, паразит, какое будущее тебя ожидает?
- Нефильтрованное, светлое!
Девушки, которые знают, как удовлетворить мужчину и умеют это делать, идут в проститутки. Остальные выходят замуж.
- Дочь, что это ты всю ночь делала?
- Работала на компьютере, папочка!
- Ага - а мужскими трусами монитор протирала, да?!
В России финансами занимаются те, кто хранит деньги за рубежом, а образованием - те, у кого дети учатся за границей.
Человек пpоводит тpеть своей жизни в постели. А остальные две тpети
он пытается в эту постель кого-нибудь затащить...
Оказывается, заставить себя запихать грязную посуду в посудомоечную машину ещё сложнее, чем её раньше было мыть...
В Архангельске в одном месте всей семьей принято встречаться дважды. Когда все едят арбуз и через час после этого.
Крик с верхнего этажа борделя вниз:
- Мадам Софи! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!
В принципе, мужчине для счастья вполне достаточно всего одной женщины. Но каждые два-три дня ее необходимо менять.
Он создает слишком много шума?
Он стал занимать слишком много места?
Вы не знаете, куда его деть?
Отдайте его в армию!
В кабинете у окулиста.
— Читайте нижнюю строчку!
— Напечатано в типографии "Нижегородполиграф" 5000 экз. заказ 242
- Я ризотто сделала, будешь?
- Че?
- Ризотто, говорю сделала, будешь?
- Че?
- Да ниче, проехали...
- Жрать есть че?
- Рис.
- Давай.
Жена провожает мужа на курорт и говорит:
— Прошу тебя, не трать денег на вещи, которые ты можешь иметь дома даром.
Организация "Физики без границ" обвинила Израиль в непропорциональном применении массы, умноженной на ускорение.
— Будет ли новая мировая война?
— Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется.
В этом году со мной столько дерьма произошло, что, кажется, конец света — это логическое завершение этого всего.
Посезонная работа в офисе:
— зимняя спячка;
— весенний авитаминоз;
— летний пофигизм;
— осенняя депрессия.
Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой — Россия, а в сезон отпусков — Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!!
- Вовочка, что сказал папа, когда упал с лестницы?
- А неприличные слова повторять можно?
- Конечно, нет.
- Тогда ничего.
Многие женщины мечтают о рыцарях и действительно получают агрессивных плохо одетых мужчин, которые пахнут конем.
Если девушка пришла с опозданием на свидание - значит, она тщательно готовилась, и надеется что ее за это "накажут".
Ты живешь в России - это когда ты прогуливаешь учебу из-за работы, на которую устроился, чтобы оплачивать обучение.
— Ты моя белочка!
— Ты же говорил, что я твоя киска!
— Белочка это и есть киска, которая страдает хомячеством.
Российские сейсмологи установили, что японцы сами нарочно трясут свои острова, чтобы их пожалели и отдали Курилы.
Говорят, что каждый четвертый умирает от пьянства... Охренеть... Хорошо, что мы с друзьями всегда собираемся втроем!
Сейчас только. Сижу и резко закашлялся. Сотрудница (блондинка) сочувственно: -Что в глаз что-то попало? . -Нет в рот! .
На работе говорят: "Оставляй нервы дома".
Дома говорят: "Оставляй нервы на работе".
Так куда же все-таки девать нервы?!
- Имею я, в конце концов, право на собственное мнение?!
- Для такого мнения у вас зубов должно быть в два раза больше...
Очень хочу романтики. Прошу мужа: «Пригласи меня на свидание! ». Ответ меня убил: «Ладно. Пошли на кухне чаю попьем»
После общения с женщинами у мужчин появляется тяга к литературе. У одних - к классической, у других - к медицинской.