Брокер о своей работе в июле.
— Рынок, конечно, плох, но я спал, как младенец — просыпался каждый час и плакал...
В детстве родители берегли меня от жестокой правды жизни и как могли скрывали, что детский труд запрещен законом.
— Доктор, а существуют какие-нибудь способы, чтобы увеличить член?
— Насколько я понимаю, Интернета у вас нет.
Супружеская пара ложится в постель. Жена:
- Спокойной ночи!
Муж:
- А супружеский долг?
Жена:
- Так и быть, я тебе прощаю...
Настоящие ученые понимают, что наука нужна только там, где не хватает здравого смысла. А дураки любят науку везде.
Чем ты занимаешься в свободное время?
Шпионю.
Серьезно? А я люблю гулять в парке или ходить в кино с друзьями.
Я знаю.
Раньше я думал — для каких дебилов с утра крутят "Играй гармонь"? Потом я начал опохмеляться. Душевно поют, кстати.
Возвращается шахтер со смены, жена ему:
- Присядь, муж, страшная весть... Серебренников арестован.
- Боже! Нет! Абсурд!
- Ты слышала, что минет полезен для зубов?
- Как это?
- Очень просто, давай отсасывай скорей, а не то получишь по зубам.
— Почему вы подали на развод? Ведь вы прожили с женой 20 лет!
— Ваша честь, так вы считаете, что я еще не настрадался?
Кореец стоял перед калиткой с надписью "Осторожно, злая собака!", и внутри у него боролись чувства страха и голода.
Забавна однако рунетовская терминология, — ну вот почему нейтральное слово "досуг" стало синонимом бл%довника?
- Никто вам не запрещает принимать допинг, нужно только вежливо спросить разрешения у антидопингового комитета...
— Умные люди никогда себе такого не позволят!
— А тебе-то откуда знать, что мы можем себе позволить, а что — нет?!
— Вовочка, спой песенку!
— У меня братишки нет, у меня сестренки нет, мама папе делает...
— Так , все, хватит! ...
Лучшая подруга эта та, которая услышав твой звонок в 5 утра матерясь берет трубку и говорит: " Да, Зайка я слушаю! »
Госдума приняла поправки к законам физики. Теперь конец света наступит не через 4, а только через 6 миллиардов лет.
- Я всю жизнь все донашиваю за сестрой. Вначале я донашивал ее кофточки, штанишки. Теперь вот донашиваю ее ребенка.
"Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Hо, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники".
Сталин писал стихи, Гитлер рисовал... Вдвоем они могли бы открыть фирму по производству поздравительных открыток!
Муж — жене:
— Я собираюсь приготовить ужин!
— Серьезно?
— С божьей помощью.
— ???
— Поможешь, моя богиня?
Приезжает китаец из Москвы. Друзья спрашивают:
- Как там вообще, как город?
- Хороший городок. И тихо и людей немного.
Не понимаю, как люди, видевшие Лолиту Милявскую, могут называть Ксению
Собчак лошадью! Ну самое большее пони, блин!
Все хорошо. Просто осень, немного холодно, люди вокруг слегка дерьмо и в жизни небольшой пи*децок.
А так все хорошо.
Первый признак того, что программист тормозит — это когда включает комп, и кажется, что тот работает быстрее...
Два грузина.
- Гоги, ты спишь?
- Сплю.
- А что тогда твой член у меня в заднице делает?
- Сейчас выну.
- Я те выну! Спи давай!
Приходит царевич к царю и говорит:
- Вот тебе голова Змея Горыныча.
А царь ему:
- Ну, как обещал, вот тебе рука невесты.
В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашел яйцо и спросил у продавщицы: "А гдэ мама?".
Ростовский метрополитен принял своих первых пассажиров. Именно им придется копать туннель до следующей станции.
Ложиться спать в 11 или в 12 вечера — разница небольшая, а вот если вставать в 6: 00 или в 6: 05 утром — разница огромная!